tag:blogger.com,1999:blog-74115763186098530462024-02-20T14:27:27.816-08:00 Hay que ser fan de lo que hayAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.comBlogger18125tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-55478935785441640972017-12-10T11:40:00.002-08:002017-12-10T12:29:08.729-08:00LE FIN<div dir="ltr">
</div>
<div style="text-align: justify;">
-La alcayata va a morir. ¡Tiene que morir! - Declaraba aquel jueves Isra, maestro de ceremonias, ante el público congregado con ocasión de la ofrenda semanal a la Todosustentosa. </div>
<div style="text-align: justify;">
Se hizo un breve silencio. Como en una obra de teatro, una vocecilla infantil se alzó de pronto, exigiendo la respuesta que nadie se atrevía a pedir: </div>
<div style="text-align: justify;">
-¿Por qué tiene que morir? </div>
<div style="text-align: justify;">
Desde las profundidades de la barba del artista, tan densa que bien podría alojar, como Henri Miller hubiera querido, una armónica o un calendario, surgió en su lugar la respuesta: </div>
<div style="text-align: justify;">
-¡¡Para que nazca otra cosa!! </div>
<div style="text-align: justify;">
Y así, en cosa de dos minutos, los allí presentes asistimos a una escena fugaz de microfilosofía espontánea. Tras la cuelga, me fui a casa rumiando todo aquello.</div>
<br />
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
La alcayata y este blog tienen puntos en común. Los dos son respuestas creativas a hechos absurdos y aleatorios: la presencia de un clavo en la fachada de un museo, el brote de una enfermedad en una persona joven y sana. Pero el tiempo sigue su curso, lo que era nuevo ya es viejo, “ya fue”, la alcayata debe morir. Este blog lleva ya un año inactivo, medio muerto, como Walt Disney: en suspensión, congelado, sin saber si algún día el ingenio dará para resucitarlo. Pues bien, hay que despedirse. Tal como Walt se despidió, supongo, de sus seres queridos, mediante el correspondiente funeral. O igual su confianza en el progreso científico era tal que, viéndose ya en las últimas, dejó un post-it en la nevera, metiéndose acto seguido en la cámara frigorífica. Pero lo dudo. Como decía, todo llega a su fin. <i>This is the end, beautiful friend.</i>
</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<i><br /></i></div>
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</div>
<div style="text-align: justify;">
Este blog se termina aquí. Y eso es una buena cosa: significa que ya no tengo nada que contar en el terreno de mi (ex) leucemia. Vuelvo a tener pelo y llevo una vida normal. Ya no soy una porra ni voy por ahí colocada de cortisona. Los objetos punzantes no punzan tan a menudo. Ya no soy fan de lo que hay, y eso también está bien. Porque ser fan, que no es otra cosa que adoptar una postura activamente zen, es algo a lo que hay que recurrir cuando se impone la fatalidad y no cabe otra salida que la aceptación filosófica y pacífica de lo que hay. Pero la fatalidad, de momento, se ha ido, dejándome de nuevo al mando. Al menos hasta que Fortuna, <i>esa </i><i>prostituta viciosa</i>, vuelva a aplastarme bajo su rueda, se impone el volver a funcionar como todo hijo de vecino: coger catarros de un par de días o mejor, no cogerlos, madrugar de lunes a viernes, agobiarse por tonterías, pensar en el futuro como si sirviera de algo, llevar peluca porque sí y no por ausencia de pelo propio. Y eso sí, de vez en cuando, seguir desayunando en la cama. ¡Me he curado, estoy tan sana como una manzana!</div>
<br />
<div dir="ltr">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Así que me despido para volver a engrosar las filas de los sanos, corrientes y molientes. Pero no sin antes decir adiós y sobre todo, gracias. Gracias a todos los que me apoyasteis con vuestros mensajes de ánimo a lo largo de todo este proceso. Me habéis demostrado con creces que las redes sociales pueden servir para cosas buenas, que la gente es bondadosa y aparece a echar un cable cuando realmente lo necesitas. Conocidos y desconocidos, antiguos compañeros de clase, amigos viejos y nuevos, todos habéis sido geniales y lo recordaré siempre. Gracias a los excelentes profesionales del HUCA, que aúnan la mayor destreza profesional con admirables cualidades humanas: enfermeras, bedeles, doctores, todos estupendos. ¡Gracias a la Seguridad Social! Sin la cual no sólo estaría criando malvas sino que habría dejado a mi familia en la ruina, pues de no ser por este sistema, nadie que no sea asquerosamente rico puede costearse cómodamente la cobertura sanitaria que hizo remitir mi cáncer, localizó un donante nada menos que en Canadá y que mantiene futuras leucemias a raya mediante un tratamiento tan innovador como costoso. Gracias también a la Fundación Josep Carreras, que juega un papel central en esto de encontrar donantes, y a todos los que donáis sangre y médula, gracias por hacer que todo esto funcione. Gracias, por último, a mis amigos, al Almirante y a mi familia, los mejores amigos, novio y familia de cualquier mundo posible.</div>
<br />
<div dir="ltr">
</div>
<div style="text-align: justify;">
Colorín colorado, este cáncer se ha acabado. Doy por clausurado este blog, que quedará suspendido entre la maraña virtual, por si a alguien le sirve de algo. </div>
<div style="text-align: justify;">
¡Larga y próspera vida! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-qTIUwhhbXb4/Wi2Ng0hOtkI/AAAAAAAACQ0/AUYf0rMXyfUuSBZx8v9dtqj8lQlEnjyyACLcBGAs/s1600/spock.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="300" src="https://1.bp.blogspot.com/-qTIUwhhbXb4/Wi2Ng0hOtkI/AAAAAAAACQ0/AUYf0rMXyfUuSBZx8v9dtqj8lQlEnjyyACLcBGAs/s1600/spock.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-17811735402897146812017-03-01T05:19:00.003-08:002017-03-01T05:46:01.271-08:00El mundo del Trasplantado-De-Médula-Reciente (TDMR)<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Dije que estoy curada, y así es, pero debo matizar esta afirmación. Debo matizarla
por cosas como que el otro día una amiga me preguntó si quería acompañarla de viaje a Tailandia el
mes que viene, sin billete de vuelta y posiblemente para no volver en varios
meses. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Éste fue sólo uno de muchos ejemplos de propuestas o preguntas similares, posiblemente
encaminadas a celebrar mi curación, pero al fin y al cabo preguntas que indican
un estado general de confusión con respecto a lo que es la vida del
Trasplantado-De-Médula-Reciente. Que no se me malinterprete: Me encanta que mi
amiga aventurera piense en mí para planes intrépidos como éste y espero en un
futuro poder apuntarme sin dudarlo a cosas así. Pero no, ahora mismo no puedo ir
a Tailandia. Estoy a mil millas de remotamente plantearme la posibilidad de ir sin
fecha de vuelta a ningún sitio exótico como Tailandia.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Aventureros con amigos post-leucémicos del mundo, prestad atención, porque esta
entrada pretende aclarar un poco las cosas. Bienvenidos al mundo del
trasplantado-de-médula reciente (TDMR).<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-m4otMW43y4A/WLXVDrQuYRI/AAAAAAAAB1Y/2OKNTYRq7foczim5iegN0YzyRRiQiYk6ACEw/s1600/welcome.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" src="https://3.bp.blogspot.com/-m4otMW43y4A/WLXVDrQuYRI/AAAAAAAAB1Y/2OKNTYRq7foczim5iegN0YzyRRiQiYk6ACEw/s320/welcome.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">El trasplantado-de-médula-reciente (TDMR) es alguien que, como yo, ha sido
sometido a un trasplante de médula recientemente (hace menos de un año). No importa cuántos años tengas: a partir de
tu trasplante, al menos una parte de ti es totalmente nueva, inexperta y, en
gran parte, ineficaz. Me estoy
refiriendo a tu sistema inmune. Inmunológicamente hablando, eres como un bebé
en una guardería, que pilla cualquier cosa y se pone malo a la mínima ocasión.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Esto se debe a dos motivos:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b><span lang="ES">1. El trasplante de médula no
consiste en que te “arranquen la médula” y te metan otra. </span></b><span lang="ES">O sí. Lo que pasa es que el proceso de “arrancado”
de tu médula original es más bien un exterminio químico provocado por la quimio
y radioterapia (¿Os acordáis de Papá Quimio y del Dr. Tv?). Y la nueva médula
que te injertan no es una médula completamente formada, sino más bien una
médula del IKEA: te dan las piezas básicas (un conjunto de preciosas células
madre de la médula del donante) y ya tú te vas construyendo una médula completa
con la ayuda de un libro de instrucciones (1), ciertos fármacos y el paso del
tiempo.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span lang="ES"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><b><span lang="ES">2. Medicación</span></b><span lang="ES">. Entre otras muchas pastis que tienes que
tomar, unas muy importantes son los inmunosupresores (Sí, supresores del
sistema inmune). Y os preguntaréis, ¿cómo, por qué suprimir cuando acabas de
injertar?. La razón es evitar la enfermedad de Injerto Contra Huésped (EICH):
si la nueva médula, encontrándose en un cuerpo nuevo y fuera de su entorno
original (un joven canadiense altruista), se desarrolla muy rápido, puede reaccionar
atacando al nuevo huésped (yo). Los
inmunosupresores se encargan de sedar a tu médula por la misma razón por la que
había que sedar a MA antes de subirlo a un avión: para evitar que se liara a repartir
a diestro y siniestro, presa del pánico. Pero incluso tomando estas
precauciones, a veces la médula se rebela ante lo desconocido provocando una de
esas EICH. Los síntomas habituales son náuseas, diarrea y erupciones cutáneas. Eso
me pasó a mí a los dos meses del trasplante. El tratamiento consiste en la
conocida CORTISONA, una droga legal que te pone frenético y de muy buen humor y que sería megachupifrosti de no ser porque:</span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span lang="ES">a) No vivo en una rave.</span></span><br />
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span lang="ES">b) Provoca el efecto secundario conocido como “cara de luna”, que más bien podría llamarse “cara de culo” a juzgar por lo favorecedora que es (p</span></span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">ero estás vivo y tienes una médula nueva, así que no te
quejes y abraza la oportunidad de trascender tu ego y romper la identificación con
tu imagen física). </span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 0cm;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Así que todo
aquél que como yo, haya recibido un trasplante de médula hace cuestión de meses
va a ser probablemente alguien:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 0cm;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Muy dependiente del hospital (recetas, consultas, analíticas, tratamientos
complementarios).<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Propenso a ponerse enfermo o a fatigarse en exceso (sistema inmune dormido
por la inmunosupresión y poco desarrollado).<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Con una pinta rara que según el día le hará más o menos gracia: posible
sobre o infra peso residuo del tratamiento; cara de luna/culo si ha habido corticoides de
por medio (algo muy habitual) y pelo corto raruno (el pelo corto “post cáncer”
se rige por designios caóticos, tiende al modelo Casco y está tan lejos del elegante
pelo corto a lo garçon como yo de poder ir a Tailandia).<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">- Que no puede beber alcohol </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"> </span><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">(interfiere
con la medicación). Es de vital importancia que recuerdes esto si vas a invitar
a tu amigo a cualquier evento en el que la conservación de la cordura dependa
directamente de la cantidad de alcohol en sangre: bodas, bautizos y comuniones,
cenas de empresa, reuniones navideñas, verbenas y fiestas de Prao son algunos
ejemplos.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">Visto esto, amigos aventureros, la verdad es que de aquí a unos cuantos
meses no podré acompañaros a muchas de vuestras aventuras. Tampoco creáis que os envidio demasiado. No
tengo nada en contra de pasar el invierno enfundada en mi pijama de Pandicorn
(el panda unicornio), siempre que haya Netflix, HBO, Popitas y buena compañía. Y
si bien este sábado no podré disfrazarme de la versión putilla de cualquier cosa
para salir por carnaval (cogería frío), tened por seguro que me disfrazaré de la
versión putilla de cualquier cosa en agosto, cuando llegue el carnaval de
Luanco (2). <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><a href="https://2.bp.blogspot.com/-iC29gvGPfMs/WLXU8TumH5I/AAAAAAAAB1Y/bSSqvVaZDCIBYA0j8Zcjk7fvizW-0x_9QCEw/s1600/pandicorn.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://2.bp.blogspot.com/-iC29gvGPfMs/WLXU8TumH5I/AAAAAAAAB1Y/bSSqvVaZDCIBYA0j8Zcjk7fvizW-0x_9QCEw/s1600/pandicorn.jpg" /></a></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">P.D.: Quiero dedicar esta entrada a mis amigos aventureros, para que no
dejen de proponerme planes descabellados por muchas veces que les diga “no
puedo”. Y a Pablo Ráez, quien ojalá estuviese ahora padeciendo estos pequeños
inconvenientes en lugar del injusto desenlace que le tocó en suerte, y que nos
enseñó a todos a ser “siempre fuertes” (aunque seamos TDMR).<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">(1) Instrucciones: debes ir al hospital dos veces por semana al principio,
y después cada dos semanas, o (mucho después y si todo va por el libro), cada
tres, para hacerte análisis de sangre, acudir a consulta y de vez en cuando
recibir tratamientos complementarios, vacunas y
cosas así. Y si te pones malo y/o llegas a 38 de fiebre, a urgencias
inmediatamente. Los truculentos tiempos de la quimio han quedado atrás, pero el
tratamiento continúa, y puede que ya no estés ingresado en el hospital, pero
sigue siendo tu segundo hogar y desde luego no cuentes con estar más de dos
semanas lejos de él. Y aunque no
tuvieras que hacerte análisis ni tratamientos ni acudir a consulta, dependes
del hospital para conseguir las recetas de todas las carísimas, super controladas
y desde luego no legalmente acumulables para estancias largas en destinos
exóticos, MEDICINAS. Pasemos al punto 2. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><br /></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "verdana" , sans-serif;"><span lang="ES">(2)</span><span lang="ES"> </span></span><span lang="ES"><span style="font-family: "verdana" , sans-serif;">El carnaval de Luanco es cáncer-friendly
no sólo por las amables temperaturas de agosto, sino porque, además, si aún
estás en la fase del pañuelo, puedes, con un poco de arte, anudártelo en la
frente y la gente pensará que vas disfrazada de Carmen Miranda. Doy fe, me pasó
el año pasado con un amigo que no se había enterado de que tenía
leucemia.</span> <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
</div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="text-indent: -18pt;">
<span lang="ES"><o:p></o:p></span></div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-80765232947502053732016-12-11T23:41:00.001-08:002016-12-12T00:15:22.906-08:00Capítulo Cuarto: Drogas nuevas, SÍ<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES">Otra de las
ventajas del trasplante fue el tener la oportunidad de probar y conocer drogas
nuevas. Digo drogas de las guays, de las que te hacen sentirte bien. Drogas,
vamos. Nadie va por ahí chutándose quimioterapia por placer. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES">Bajo mi punto de
vista, deberían equipar al paciente con un kit de las mismas ya de mano en el
momento inmediatamente posterior al diagnóstico de un cáncer. De hecho
eso fue justo lo que me pasó a mí, y por eso todo me ha ido tan bien mentalmente durante estos meses que en
otras circunstancias podría haber bautizado como “2016, Mi Año De Mierda”. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES">Por suerte para
mí, gracias a Fortuna y al <i>good thinking </i>de
los doctores ingleses, cuando me dieron la noticia ya habían empezado a
administrarme esteroides para bajar el recuento de glóbulos blancos a niveles
normales, un primer paso “de libro” para contener un poco aquél despropósito
celular que me estaba ocurriendo. Cierto
es que nadie me libró del berrinche inicial abrazada al Almirante como si él
fuera la Boya Salvavidas Mágica que Todo lo Cura (aunque podríamos decir que
esta es una de sus facetas, el Almirante no sé si cura pero animar anima como
nadie y es un apoyo sin el cual no sé qué habría sido de mí). <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES">Pero volvamos a
las drogas: aquellos esteroides, nuevos para mi organismo, ya estaban
funcionando al día siguiente de mi diagnóstico, haciéndome pensar en Lance
Armstrong y en su testículo del tamaño de un limón y en el
hecho de no tener que volver a currar en meses y cosas así. Estas son las
ventajas de tener un cáncer siendo joven, sin cargas familiares, colocada de corticoides y profundamente inconsciente de la que se te viene encima: <b>ves la parte buena </b>del hecho
desagradable de que te acaben de diagnosticar un cáncer. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES">La cortisona (esteroides) tiene la capacidad de hacer que un día en una habitación de hospital sea
incluso divertido. Piensas cosas graciosas (para ti, al menos), estás muy activo, disfrutas mucho
de la música que llevas en los cascos, escribes chorradas, dibujas o haces
planes y cuando te da la hora de dormir estás como un búho comiendo techo. Una
especie de búho-hiena, riéndote por lo bajo de cualquier estupidez que en
condiciones normales no te haría ninguna gracia. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES">Pero no hubo
esteroides en el trasplante, chicos. No los hubo. Hubo que vivir, ver e
interpretar todo aquello desde el desolado páramo de la sobriedad mental. Fatal.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-v6qTgmb1B3g/WE5StdStE_I/AAAAAAAABvI/69Y6lhbpCG4eAKcUAKzjR14dyEXml5k9wCLcB/s1600/double%2Bface%2Bpalm.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://1.bp.blogspot.com/-v6qTgmb1B3g/WE5StdStE_I/AAAAAAAABvI/69Y6lhbpCG4eAKcUAKzjR14dyEXml5k9wCLcB/s320/double%2Bface%2Bpalm.jpg" width="320" /></a></div>
<div align="center" class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: center;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: center;">
<span lang="ES"> </span> </div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES">Pero hubo drogas
nuevas, y a eso quería yo llegar. ¡Conocí la famosa morfina! Y quedé muy
satisfecha con el producto a nivel analgésico así como con su generosa
administración por parte del personal sanitario. Me explico:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES">Tan pronto como
tu boca comienza a mostrar los primeros síntomas de la Mucositis de Papá
Quimio, te la ofrecen sin más. Es algo así como el equivalente cutre y
hospitalario de llegar a una fiesta de Freddie Mercury y ser recibido por un
enano con un bol de cocaína incrustado en la cabeza, invitándote a meter la
nariz dentro sin turuto ni nada. Tanta teta biónica y tanto cable por todos
lados tenían que tener algún uso mínimamente molón, lo sabía. Pues sí: uno de
los muchos tubos que iban del gotero a mis enchufes biónicos era exclusivamente
para que yo, a placer, regulara con una rosquita la cantidad de morfina que me
apetecía meterme pa’l cuerpo. Por
supuesto el personal fomentaba siempre un consumo responsable, que luego
aquello va a tener que desaparecer y el mono existe, señoras. Pero el caso es
que aquella gente sabía que la mucositis puede hacerte ver las estrellas con
sólo tragar saliva, así que muy compasivos te daban a placer un botellón de
aquello que cuando se terminaba, sólo tenías que pedir otro: barra libre total.
Tú te regulabas con aquella rosquita tan maja la dosis, eras más o menos libre
de decidir cuán grogui te querías poner. Y eso está guay, ese es el camino
doctores, dejen al paciente que se coloque a sus anchas, ¡denle al menos eso!<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-x6LXcKLFXag/WE5TNUWWtII/AAAAAAAABvM/_bHeYIKF4rA0beqtg_k2P5v0Q5v79BVjQCLcB/s1600/Freddie-Mercury-Boxset.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://2.bp.blogspot.com/-x6LXcKLFXag/WE5TNUWWtII/AAAAAAAABvM/_bHeYIKF4rA0beqtg_k2P5v0Q5v79BVjQCLcB/s320/Freddie-Mercury-Boxset.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES">Así que Papi
Quimio me iba a hacer escupir fresones de carne roja y también echar la pota,
eso la morfina no lo puede evitar. Pero tú puedes pasar por ello con la cara
más yonki del mundo y decir: pues trago y no me duele. Chincha. Y sí, estoy
vomitando lo que parece un bicho de peli de John Carpenter derretido, pero
doler, no duele. <i>Deal with it, bitch</i>.
Mira qué chula está quedando esta foto de mi palangana roja. Si no la comparto en Instagram es porque NO
estoy de ESTEROIDES <i>sino de</i> MORFINA:
la morfina no te activa ni convierte cualquier idea en lo que tú crees que es
una genialidad que debe ser ejecutada de inmediato. La morfina te anestesia y
te seda.</span><span lang="ES"> <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES">Por eso tampoco
me interesaba mucho pasarme con la dosis, y os explicaré por qué una yonki como
yo consideró moderarse habiendo barra libre de algo que colocara de alguna
manera. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-5sWJz7avxEQ/WE5TqLwRhMI/AAAAAAAABvU/_VlESPH1XQsc_34twSBfofKYzSPV1bb7QCLcB/s1600/Uhurawinking.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://2.bp.blogspot.com/-5sWJz7avxEQ/WE5TqLwRhMI/AAAAAAAABvU/_VlESPH1XQsc_34twSBfofKYzSPV1bb7QCLcB/s1600/Uhurawinking.jpg" /></a></div>
<div align="center" class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: center;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: center;">
<br /></div>
<div align="center" class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES">La explicación
es la siguiente: En el trasplante hay <i>normas</i>.
Normas de comportamiento marciales que auxiliares y enfermeros se empeñan en
que observes o al menos en que tengas mucha pinta de estar intentando observar.
Una de esas normas, una de las más importantes y con mucho la que menos gusta a
una gordi como yo, es la máxima de que el paciente debe permanecer el mínimo
tiempo en la cama. En la cama se está de noche para dormir. Como mucho un
pigacín después de comer. El resto del tiempo puedes instalarte en otros de los
puntos disponibles en tu habitación, a saber:</span><br />
<ul>
<li>Una
silla.</li>
<li>Un
sillón reclinable.</li>
<li>Un
sofá cama, que debe estar recogido (tener aspecto de Sofá y no de Cama) desde
las ocho o nueve de la mañana y no volver a su formato Cama hasta la hora de
dormir. Este sofá es duro como el demonio. Allí duerme tu Acompañante, que
deberá ser más duro que el sofá a la par de quererte muchísimo para haber sido
tan valiente de apuntarse a esta aventura.</li>
<li>Una
bicicleta estática. Sí, como lo oyes. La habitación va equipada con una maldita
bicicleta estática y esperan que la uses. Mira que no suspiraba yo por una bici
en la habitación durante el primer ingreso, cuando estaba a tope de cortisona y
la quimio era de colorines. Pues no. Te la ponen ahora que no puedes ni con el
gotero. Al menos las vistas seguían siendo preciosas, pudiendo colocar la bici
frente a la ventana e imaginarte pedaleando por los verdes paisajes asturianos.</li>
</ul>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">He de decir, eso sí, que mi habitación estaba de nuevo muy bien. Era la suite,
me la habían reservado por mi cara bonita y supongo que porque nadie la estaba
usando cuando a mí me tocaba entrar, pero fue un bonito detalle que me la dieran a
mí. Las ventanas hacían esquina, era un cubículo de luz y cristal. Tristemente
todos sabemos que cuando estás pasando las de Caín esto puede no ser valorado como debería, pero oye, algo anima
poder ver un paisaje espectacular en lugar de estar enzulado en una habitación
sin ventanas. Gracias chicos del HUCA por esa suite a la que nos fuimos mi madre
y yo a pasarlo bastante mal. He de reconocer que la habitación era preciosa.
Gracias de nuevo por el detalle, gente de la planta 9 del HUCA. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Durante aquellos 40 días de trasplante, me convertí en Vomitón, la mascota de Chris Elliot en Búscate la Vida. Y aún así me
tratasteis todos como una a una princesa. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-ciZ8ZF5F0Ic/WE5UjJ_j4aI/AAAAAAAABvg/sylwJYwzkUUksFWCZhe55wzi60jLiaX1wCLcB/s1600/vomiton%2By%2Bcris.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://3.bp.blogspot.com/-ciZ8ZF5F0Ic/WE5UjJ_j4aI/AAAAAAAABvg/sylwJYwzkUUksFWCZhe55wzi60jLiaX1wCLcB/s320/vomiton%2By%2Bcris.jpg" width="320" /></a></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-2921635431807292392016-11-28T01:15:00.003-08:002016-12-06T00:39:49.755-08:00Capítulo Tercero: El extraño caso del Doctor TV y el Actor HUCA<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">En general todo ocurrió según el proceso descrito en el Capítulo Segundo, y
más o menos en ese orden: En eso consiste un trasplante de médula. Pero no os
voy a dejar sólo con los detalles expeditivos, así en frío, todo tan racional y
bien explicadito. En el proceso viví también muchas historias y conocí personas
y drogas nuevas que por supuesto tengo que compartir con vosotros, aderezados
con algún consejo y cotilleo marujil. Empezaré con la Entrañable Historia de
TV, el doctor, posible alter-ego de HUCA, el actor (los expertos no se ponen de
acuerdo). La historia del doctor guaperas empleado, en teoría, del departamento
de Radioterapia del Nuevo HUCA.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Digo en teoría, porque sospecho en verdad que TV no es un doctor de aspecto
televisivo, sino a la inversa, un actor de aspecto doctoril, el cual como buen
actor se hace pasar por doctor a la perfección, no sabiendo nadie muy bien a
qué se dedica en su despacho aparte de a tener pinta de madurito atractivo y
decir cosas de actor de serie de médicos culebronera. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Mi primer encuentro con el Doctor TV fue en su despacho. El objeto de la
cita era explicarme el proceso de radioterapia al que iba a someterme, algo
totalmente nuevo para mí, ya que en todo el tratamiento previo no me habían
radiado nunca. Así que allí estábamos
juntitos y expectantes mi padre, el Almirante y yo, sentados ante un señor que
lucía y nos miraba más o menos así (bastante así, de hecho):</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-u_L74Y6yfXA/WDv0OQsa3pI/AAAAAAAABsA/774OxHylm1gdKf4L2csennRQJykG4GNegCLcB/s1600/George%2BClooney%2Bdr.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="140" src="https://2.bp.blogspot.com/-u_L74Y6yfXA/WDv0OQsa3pI/AAAAAAAABsA/774OxHylm1gdKf4L2csennRQJykG4GNegCLcB/s320/George%2BClooney%2Bdr.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"> <o:p></o:p></span><span style="font-size: 9pt; text-align: center;">(Dr. TV)</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-size: 9pt; text-align: center;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Recuerdo que una de las primeras cosas que hizo fue cogerme la mano y usar
la expresión “carita”. Me hizo sentir bastante incómoda, pero lo atribuí a su
buen hacer médico y a su dedicación absoluta por sus pacientes, en definitiva,
a su profesionalidad. Sí, señores: el Doctor TV me vendió la moto. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Me recomendó un libro escrito por una antigua paciente, que había pasado
por mi situación y la había relatado en un libro lleno de fotografías, y a la
que por lo visto le recordé por mi juventud, mi pelo rapado y mi mencionada
“carita” (que en aquél momento debía ser un poema, pero bueno). Recalcó varias veces lo especial que paciente y libro eran para él, razón por la cual poder no
podía prestármelo, pero insistió en que anotara y fotografiara todos los
detalles de edición del volumen para que me hiciera con él por mi cuenta. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Después de este despliegue actoril tan emotivo culminó su escena con los
detalles médicos por los que en verdad estábamos ahí todos. Esta es la lista de
cosas que el Doctor TV buscó mal en Wikipedia cuando su guionista se cogió las
vacaciones de verano, que debían de caerle por esas fechas:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
</div>
<ol>
<li><span lang="ES" style="text-indent: -18pt;">La
radioterapia iba a ser el proceso menos agresivo de todos a los que me habría de
someter.</span></li>
<li><span style="font-size: 7pt; font-stretch: normal; font-variant-numeric: normal; line-height: normal;"> </span><span lang="ES" style="text-indent: -18pt;">En la
gente joven, se intenta proteger el pulmón de la radiación torácica, por lo que
se me haría un molde para evitar radiarme los pulmones.</span></li>
<li><span lang="ES" style="text-indent: -18pt;">Tendríamos
nuestra siguiente cita el último día de mis sesiones de radioterapia para
valorar cómo había ido todo.</span></li>
</ol>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">
</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Aquello sonaba muy bien. Claro, era todo mentira. Eso sí, lo dijo con
mucho aplomo y convicción. Lo que confirma mi teoría de que en realidad este
señor ostenta el título de Actor HUCA y <i>no</i>
el de Doctor TV. Pero esto son sólo especulaciones mías y del Almirante que
probablemente sólo tendrían sentido si la vida fuera en verdad una serie de
Larry David. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Aunque, pensando en los recientes acontecimientos, (Donald Trump, el follón del Brexit, y por no hablar de este nuestro gran país España), </span>puede que Larry
David <i>esté de hecho </i>dirigiendo el
mundo, igual que Ed Harris en <i>El Show de
Truman.</i> Pero este es ya un debate
que sobrepasa con mucho el tema de esta entrada. Se abre el debate, por
supuesto.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/--Tc5U2uNKSs/WDv07CAg94I/AAAAAAAABsE/uGT8Nliy_I0hF8u2oC-w2K_REOos1QaEwCLcB/s1600/Larry%2BDavid%2Bdescojono.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://2.bp.blogspot.com/--Tc5U2uNKSs/WDv07CAg94I/AAAAAAAABsE/uGT8Nliy_I0hF8u2oC-w2K_REOos1QaEwCLcB/s320/Larry%2BDavid%2Bdescojono.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Yo sólo sé que desde la primera maldita sesión de radio, una media hora
después de algo que, esto es verdad, doler no había dolido nada, empecé a
vomitar y no paré hasta aproximadamente un mes después. Nunca, jamás, me había
sentido tan débil y enferma como cuando tuve que someterme a las sesiones de
radioterapia. A la primera, claro, fui por mi propio pie, encaramándome muy
confiada a aquél colchón. Creyendo a pies juntillas en la inocuidad descrita
por A. HUCA / Dr. TV. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Las siguientes sesiones ya estaba ingresada, por lo que
unos bedeles encantadores me venían a buscar <i>early in the morning</i> a la habitación, me sentaban bien momificada y
mascarillada en una silla de ruedas (todo un suplicio de verticalidad en
aquellas circunstancias, lo juro); y tras conducirme al piso de los rayos me
aparcaban amablemente en el Rincón De Esperar.
En estos trayectos siempre me aseguraba de llevar conmigo una toalla o
bolsa para vomitar mientras esperaba, vómitos de algo verde y viscoso y pinta
nada saludable, bastante radiactiva de hecho, a juego con los cartelitos de
“riesgo de radiación” que decoran las paredes en este ala del hospital. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Ya en la intimidad de mi aparcamiento, yo buscaba desesperadamente alguna
camilla de estas que andan por ahí abandonadas en los pasillos, para reptando
encaramarme a ella buscando la posición más horizontal posible hasta que me
tocara entrar. Pasado un tiempo prudencial de espera, que variaba un poco en
función de que alguien que ya se hubiera tomado un café se percatara de que
había un paciente aparcado en el Rincón de Esperar<a href="file:///C:/Users/Isabel/Documents/Entrada%20II%20Relato%20de%20mi%20trasplate.docx#_ftn1" name="_ftnref1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference"><span lang="ES" style="font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%;">[1]</span></span><!--[endif]--></span></a>,
los doctores (los de verdad, el Dr TV ya no estaba en el meollo) me llamaban
para pasar a la sala de la sesión. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">En todo este proceso no hubo rastro del molde protector del pulmón, ni del
Dr. TV, quien, o estaba muy bien escondido observándolo todo desde un rincón
secreto o bien se cuidaba mucho de realizar sus labores en espacios
radiactivos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Tuvo, eso sí, una última aparición final. Yo me disponía a recibir ya la
última sesión de radio y estaba en la camilla esperando a que aquello empezara.
Entonces apareció de la nada e hizo lo suyo, a saber, cogerme la mano y
preguntarme con voz empalagosa qué tal estaba, prometiendo dirigirse a mi
habitación después, acorde con la cita de control que teníamos programada. Así nos evitaría a mi madre y a mí el tener
que bajar a su despacho con aquellos pijamas tan horrendos y en aquellas
delicadas circunstancias. Qué majo, de
verdad. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Por supuesto, no le volví a ver el pelo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">No obstante, quiero romper una lanza en favor del Dr. Tv. / A. Huca para los
amigos. A lo mejor en el fondo el Dr. TV sabía exactamente lo que hacía. Igual
el doctor TV <i>es doctor</i>. Uno de esos doctores hippies, sí, que bajo su
punto de vista holístico y alternata decidió que para qué hacerme sufrir con
horrendos datos realistas pudiendo hacerme creer que todo iba a ir como la
seda, que aquello de la radioterapia era totalmente inocuo y placentero como un
masaje japonés. Así, pensó seguramente, la chica vendrá de mano mucho más
fuerte mentalmente y motivada, sin miedos ni predisposiciones a sufrir,
creyéndose, en definitiva, muy preparada y dispuesta, algo que, hablando en
serio, es fundamental en esta vida no ya a la hora de afrontar un cáncer sino
hasta para comprar el pan. Todos sabemos la importancia del coco a la hora de
hacer frente a una situación difícil. La importancia del coco, en general. Como
diría mi abuelo, que en paz descanse: <i>Lo
importante es lo que va debajo de la boina</i>. Ay, abuelo, qué gran verdad. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">Eso sí, me hubiera gustado esa protección en el pulmón. No mola que te
radien así a lo loco. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES">A no ser que con ello desarrolles alguna mutación consistente en
Superpoder, eso siempre vaya por delante.<o:p></o:p></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-VMD2n90Uvgc/WDv1uvDGJXI/AAAAAAAABsQ/6kzoxG-bGcUWnBgbsccbIdQEehJJK39tgCLcB/s1600/radiactivo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-VMD2n90Uvgc/WDv1uvDGJXI/AAAAAAAABsQ/6kzoxG-bGcUWnBgbsccbIdQEehJJK39tgCLcB/s320/radiactivo.jpg" width="196" /></a></div>
<div>
<!--[if !supportFootnotes]--><br clear="all" />
<hr align="left" size="1" width="33%" />
<!--[endif]-->
<br />
<div id="ftn1">
<div class="MsoFootnoteText">
<a href="file:///C:/Users/Isabel/Documents/Entrada%20II%20Relato%20de%20mi%20trasplate.docx#_ftnref1" name="_ftn1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference"><span style="font-family: "calibri" , "sans-serif"; font-size: 10.0pt; line-height: 115%;">[1]</span></span><!--[endif]--></span></a> <span lang="ES">(Recordemos que esto era prontito
por la mañana, y no seré yo quien defienda eso del madrugar)<o:p></o:p></span></div>
</div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><br /></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-70864109869035585582016-11-18T00:26:00.002-08:002016-11-25T19:42:06.337-08:00Relato de mi trasplante y posterior metamorfosis en porra, o ¡Viva Canadá!<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<i><span lang="ES" style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Una historia por capítulos<o:p></o:p></span></i></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 115%;">Hola, soy una porra. Nunca antes había tenido
semejante pinta de porra. Sí, me estoy refiriendo a esos dulces que constan de
una bola de caramelo adherida a un palo. Lo sé, ha pasado mucho tiempo desde
que no actualizo mi blog y ahora os vengo con esta noticia tan inquietante. Que
no cunda el pánico: os contaré la historia de mi trasplante de médula, y de
cómo este derivó en mi metamorfosis en porra. Es una larga historia, así que os
la contaré por capítulos. Espero que os guste.</span></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES" style="line-height: 115%;"><br></span>
</span><br>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-Pezdc12nd_c/WC62oP22qEI/AAAAAAAABn0/-kVtxtbYdk8EksAqZS0Z78Rfdf28BA4MACLcB/s1600/big-red-lollipop.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><img border="0" height="168" src="https://2.bp.blogspot.com/-Pezdc12nd_c/WC62oP22qEI/AAAAAAAABn0/-kVtxtbYdk8EksAqZS0Z78Rfdf28BA4MACLcB/s320/big-red-lollipop.jpg" width="320"></span></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES" style="line-height: 115%;"><br></span>
</span><br>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<u><span lang="ES" style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Capítulo Primero</span><o:p></o:p></span></u></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Oviedo. El soleado mes de Julio de 2016 (tuvimos un verano bastante bueno,
o eso creí intuir desde mis dominios, que no desde la playa) se preparaba para
cederle el testigo a Agosto, al que se veía venir a lo lejos sudoroso y henchido
de promesas de sol, playa y aberrantes fiestas de prao. En este contexto, una
cerda muy rosada se rebozaba llenándose el hocico con los últimos coletazos de
su propio verano, disfrutando de las visitas de los que viven fuera, comiendo
cachopos, grabando vídeos y Torpedos Rojos con el Almirante (<u>http://www.ivoox.com/escuchar-torpedo-rojo_nq_31892_1.html</u>)
y ANTE TODO NO entrando en INSTAGRAM a ver vuestras fotos de calas de agua
cristalina, <i>bikini bodies</i> y cañas al
sol. Me vengaré, por supuesto. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pero no me puedo quejar, en verdad hice un buen acopio de grandes momentos
y diversión, rodeada de la mejor compañía. Me cargué de energía positiva y me
mentalicé para afrontar lo que Agosto me tenía reservado: mi ingreso en
completo aislamiento para someterme al proceso que conocemos como Trasplante de
Médula. Cuarenta días aproximadamente, en aislamiento total, en los que
recibiría un tratamiento de quimio y radioterapia descrito sin ningún disimulo
por los médicos como “La Bomba Atómica”. Un tratamiento tan caro carísimo como
agresivo agresivísimo, para el que no todo el mundo está preparado: Es tan fuerte
que si tienes más de cuarenta años no puedes acceder a él, y antes de
administrártelo, se aseguran por todos los medios de que estás en forma para
recibirlo. Te hacen todo tipo de pruebas destinadas a comprobar que todos tus
órganos funcionan como un reloj suizo:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pruebas respiratorias en las que soplé por extraños y enormes tubos,
ecografías varias para ver el estado de todos mis órganos internos; se aseguraron de que el trombo de mi pierna ya
se había disuelto a base de meses de inyecciones de heparina, me miraron de
arriba abajo y, finalmente, me dieron el visto bueno. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Al fin y al cabo, soy una chica joven y lozana que nunca antes había tenido
el mínimo susto sanitario. Estaba lista para que me dieran el palizón de mi
vida. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Os juro que no hubiera sido mejor si el tratamiento consistiera en recibir
varias veces al día a un equipo de lucha libre aporreándome con todo lujo de
mazas medievales y material de oficina hasta dejarme sin dientes. Pero así son estas cosas: había que dejarlo
todo limpio y destruir mi médula por completo para luego “plantar” la nueva, la
buena, ¡la del donante! <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">De hecho, si el proceso de destrucción por quimio y radio no culmina
introduciendo después otra médula nueva, te mueres. Porque tu propia médula ha
sido destruida bajo el propósito expreso de que no reaparezca jamás. Tu médula
ha muerto, necesitas otra, o palmas. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<span lang="ES" style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; line-height: 115%;"><span id="goog_1809521423"></span><span id="goog_1809521424"></span>
</span><br>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Yo tenía otra. Yo lo que tengo es una suerte del copón.</span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-oJwNTP7Fn3c/WC63a3nbVXI/AAAAAAAABn4/yhF6P6dTOtYsdGNmNTlPo534PhTENW--wCLcB/s1600/lucha%2Blibre%2Bteam.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><img border="0" height="213" src="https://4.bp.blogspot.com/-oJwNTP7Fn3c/WC63a3nbVXI/AAAAAAAABn4/yhF6P6dTOtYsdGNmNTlPo534PhTENW--wCLcB/s320/lucha%2Blibre%2Bteam.JPG" width="320"></span></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<u><span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Capítulo Segundo<o:p></o:p></span></span></u></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div align="center" class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">La fecha de ingreso se aproximaba. El programa sería el siguiente:<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES">1.<span style="font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><span lang="ES">Para
abrir boca, la introducción en quirófano de otra vía central. Ahora tendría no
una sino DOS tetas biónicas, lo único que la nueva no sería en esta ocasión un
catéter super duradero y pro y parecido al comunicador de Star Trek, sino una
sencilla incisión bajo la otra clavícula de la que saldría una serie de tubos
pensados para meter y sacar substancias por ellos. El resultado: ahora me
saldrían cables del pecho a diestro y siniestro, literalmente. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES" style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES">2.<span style="font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><span lang="ES">Seis
sesiones de radioterapia, a razón de dos al día, una por la mañana y otra por
la tarde. La radioterapia sería aplicada en toda la zona del tórax, vuelta y
vuelta, por delante y por detrás.<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES">3.<span style="font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><span lang="ES">Dos o
tres (no me acuerdo) ciclos de quimio. Pero no el sobrecito rosa fosforito del
que os había hablado en alguna ocasión, aquella monada tan llevadera. Para
nada. No. Con todos ustedes, les presento a Papá Quimio:</span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES">-<span style="font-stretch: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="ES">A
papá Quimio le gustan…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Los vómitos
y hacer retorcerse a la gente como gusanos en un palillo. Vete pidiendo la palangana. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES">-<span style="font-stretch: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><span lang="ES">A
papá Quimio NO le gustan…<o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Los pelos,
en ninguna parte del cuerpo. Míralo por
el lado exótico: si eres una dulce chica como yo, nunca te vas a parecer tanto
a Vin Diesel.</span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-sYx_W-ppPwA/WC638w1sPKI/AAAAAAAABoE/NgCb7dkXj1E9v9UNbbdhOiGE5ZRrNAxHQCEw/s1600/vin.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><img border="0" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-sYx_W-ppPwA/WC638w1sPKI/AAAAAAAABoE/NgCb7dkXj1E9v9UNbbdhOiGE5ZRrNAxHQCEw/s320/vin.jpg" width="234"></span></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span>
<br>
<div class="separator" style="clear: both;">
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES">1.<span style="font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Dos inyecciones
intratecales de esas que te ensartan una aguja que debe ser como las que
coronan algunos rascacielos, entre vértebra y vértebra, y ahí te enchufan más
quimio. Que no pare la fiesta. <o:p></o:p></span></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES">2.<span style="font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><span lang="ES">Una
vez completados los puntos 1 a 4, esperar pacientemente a los de la lucha
libre. No tardarán en presentarse con un maletín lleno de horrendos efectos
secundarios asociados con la quimio y la radio que te acaban de enchufar. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Las primeras dos semanas, por tanto, consistirán en una amalgama de
experiencias en torno al tema “Conoce El Sufrimiento Físico”, especialmente
concentradas en: <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES">a)<span style="font-stretch: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b><span lang="ES">Vómitos y náuseas</span></b><span lang="ES"> (también nivel VIP, nada de aficionados: aquí si
no sudas y te retuerces y te pones a cuatro patas tratando de expulsar de tu
cuerpo algo verde o si se prefiere ya directamente rojo, no eres nadie). <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES">b)<span style="font-stretch: normal; line-height: normal;">
</span></span><!--[endif]--><b><span lang="ES">Diarrea</span></b><span lang="ES">. Un consejo: libera tu mente y olvídate de que
algún día fuiste capaz de controlar lo que te salía del culo. Eres un bebé de
nuevo. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; mso-list: l0 level1 lfo2; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES">c)<span style="font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><b><span lang="ES">Mucositis.</span></b><span lang="ES"> Ese cachondo proceso en el que Papá Quimio retira
con cuidado toda mucosa que alguna vez cubriera el tramo que va desde tu boca
hasta el mentado ano, dejándote por dentro como en carne viva. Sin el c<i>omo</i>, en verdad. Tendrás llagas en las llagas
y lo que piensas que es una flema que te obstruye la garganta es en verdad un
cacho de carne de tu propia garganta que acabas expulsando para descubrir ante
ti lo que parece una fresa mordisqueada y sanguinolenta. Tengo fotos muy majas
de mis vómitos de mucositis. Consisten en palanganas llenas de un rojo
bermellón divino, con alguna veta verde para dar contraste y tropezones para la
textura. Algo así como un cuadro de Jackson Pollock derretido en un bol. </span></span><span style="text-indent: -18pt;">Papá Quimio es un esteta, en el fondo. Observa
siempre unos patrones estéticos muy rigurosos.</span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES">3. </span><span lang="ES">En
algún punto entre todo esto, un ángel con bata blanca, o dos, que serán una
pareja de enfermeros<a href="file:///C:/Users/Isabel/Documents/Entrada%20Blog%20I%2018%20noviembre.docx#_ftn1" name="_ftnref1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><!--[if !supportFootnotes]--><span class="MsoFootnoteReference"><span lang="ES" style="line-height: 115%;">[1]</span></span><!--[endif]--></span></a>,
llegarán para entregarte el regalo de tu vida. Ese será el día de tu
trasplante. Puedes respirar tranquilo, ya no vas a morir porque los de la lucha
libre se hayan ido sin dejarte nada a cambio. Tu nueva médula te es
administrada y es un momento de alivio, felicidad, y profundo agradecimiento a
la vida, a tu suerte y ante todo a tu <b>DONANTE</b>, el héroe o heroína sin el cual
estarías en una situación totalmente distinta y peor y mucho, mucho más seria:
enfrentándote a la idea de la muerte. GRACIAS,
DONANTES DE MÉDULA DEL MUNDO. Lector, si puedes, hazte donante. Hacen falta
donantes y médulas, no todo el mundo tiene la suerte de una servidora. Aquí te
explican cómo: <u>http://www.fcarreras.org/es/donamedula.</u></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span lang="ES" style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><u><br></u></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="mso-list: l1 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">7. El
resto de la estancia consiste en sobrevivir a los efectos secundarios descritos,
que duran lo que les apetece -más o menos hasta la penúltima semana-; ir
cogiendo fuerzas y esperar pacientemente a que te dejen volver a tu casa. No
desearás jamás </span><span lang="ES" style="text-indent: -18pt;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">tan
ardientemente volver a TU CASA. ¿Os acordáis de aquella ingenua Rosa Lombas que
amaba la cama robot del hospital? <i>Not
anymore</i>, chicos. Quiero permanecer alejada de esa cama plasticosa y
maquiavélica hasta el fin de mis días, amén Jesús. Y en verdad esta es
básicamente mi primera y mayor aspiración en la vida: mantenerme lejos, a mil
millas, lejisimísimos de esas camas. Que le hagan su buen servicio a otro, o
mejor, a nadie.</span></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Eso indicaría que nadie las necesita y estamos
todos campando a nuestras anchas y disfrutando de nuestros colchones y sábanas,
felizmente impregnados en nuestro propio olor corporal. <o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="text-align: justify;">
<span lang="ES" style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pero a esta historia todavía le queda un poco para
el punto de la vuelta a casa. Tendréis que esperar al próximo capítulo…</span><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-mAdSrKwq-fc/WC67B_wuAII/AAAAAAAABoU/WPXen3FK2wAqzC2PQxipgq-LrKD99CgzgCLcB/s1600/perro%2Bque%2Bduerme.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><img border="0" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-mAdSrKwq-fc/WC67B_wuAII/AAAAAAAABoU/WPXen3FK2wAqzC2PQxipgq-LrKD99CgzgCLcB/s320/perro%2Bque%2Bduerme.jpg" width="305"></span></a></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
<div>
<hr align="left" size="1" width="33%">
<!--[endif]-->
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 72.0pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><a href="file:///C:/Users/Isabel/Documents/Entrada%20Blog%20I%2018%20noviembre.docx#_ftnref1" name="_ftn1" title=""><span class="MsoFootnoteReference"><span class="MsoFootnoteReference"><span style="line-height: 115%;">[1]</span></span></span></a> <span lang="ES">Todo el personal, y digo TODO,
desde limpiadoras hasta el más reputado doctor, son ángeles celestiales
surgidos de un rayo de luz divina que van a desvivirse por hacer tu trasplante
lo más llevadero posible. Los adoro a todos y no podría estar más agradecida
por tener en Oviedo a un equipo de personas tan increíble, eficiente y adorable
en todo en general.</span> </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span lang="ES"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-5388923227501960602016-08-08T03:49:00.004-07:002016-08-08T03:59:10.562-07:00Soy una punk<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Hacía
mucho que no actualizaba mi blogcillo. Que no cunda el pánico: este parón se ha
debido principalmente a que soy una vaga. No ha habido crisis ni físicas ni
emocionales en el camino. Sigo con mi sano principio de importarme todo un
cojón, poniéndome nerviosa únicamente cuando se me aproximan pruebas con
objetos punzantes. Ya incluso apenas salgo con pelucas de colores, y a los
curiosos que me observan fijamente durante demasiados segundos -atrapados sin
duda por la belleza y redondez de mi cráneo al desnudo- , les hago el corte de
manga. Niños incluidos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-42ueNOq0o5A/V6hfj68JwRI/AAAAAAAAAs8/A5JaMei-PTgrtcUDkdFN_BkW93zz8eqawCLcB/s1600/%25C3%25ADndice.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://4.bp.blogspot.com/-42ueNOq0o5A/V6hfj68JwRI/AAAAAAAAAs8/A5JaMei-PTgrtcUDkdFN_BkW93zz8eqawCLcB/s1600/%25C3%25ADndice.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">De
hecho, estoy muy contenta porque últimamente tampoco las agujas me impresionan
tanto como antes. El otro día me hicieron un aspirado de médula, cosa que suele
doler y que implica que te claven una aguja enorme en el esternón para extraer
un poco de médula del interior del hueso. Consiste en lo siguiente: primero te
pinchan una anestesia local. Luego te clavan poco a poco una aguja que nunca he
podido ver (ya que en todo el proceso tienes que permanecer con la cara mirando
al lado mientras te ensartan aquello en el pecho) pero que por el ruido que
hace al entrar parece del tamaño de las de hacer ganchillo. Una vez han
instalado el montaje, te avisan de que “va un tirón”, y tiran de algo que yo me
imagino que debe de ser un émbolo asociado a la aguja-jeringuilla que está
alojada en tu esternón. El tirón es lo que duele. Luego tiran otra vez, y así
sucesivamente hasta que extraen todo el mejunje óseo que necesitan.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Mi
estrategia para hacer llevaderas estas pruebas solía consistir en ponerme los
cascos y pinchar Motorhead, creyéndome muy dura pero en el fondo tratando de no
pensar en los movimientos de las doctoras y sus utensilios en torno a mí. En
cambio esta última vez implementé un nuevo sistema que sin ser consciente
llevaba mucho tiempo desarrollando en mis 26 años de persona con tendencia al
estreñimiento. Consiste en apretar mucho los dientes, los puños, los párpados,
y todo el cuerpo en general, durante los segundos que dura el momento doloroso.
Así, cuando me avisaron de que iba el primer tirón, apreté. Al segundo tirón
repetí la operación y volví a apretarme con fuerza. Estaba tan concentrada en
mi apretamiento, que el dolor pasó desapercibido. Fue como la seda. Con estas
exitosas estrategias ante el dolor, más algún Orfidal en ocasiones especiales,
ya ni las agujas van a alterarme. No me va a importar ninguna de las pruebas y
putaditas de hospital que me hagan, voy a ser como el rapero nihilista.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<img border="0" height="179" src="https://1.bp.blogspot.com/-l6BatJew3b4/V6hhxNHCHuI/AAAAAAAAAtI/3j9XtbtL4tMydyeHq2mX1Ws4Pz5TydqhACLcB/s320/jon%2Blajoie.PNG" width="320" /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=zsiAsGRsD4I" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=zsiAsGRsD4I</a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Me
estoy viniendo arriba un poco, en realidad no creo que eso llegue a ocurrir.
Sigo sudando como un pollo cuando me tumban en la camilla y se me acercan con
la anestesia. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En
otro orden de cosas, terminé de leer “Por favor, mátame: la historia oral del
punk”. Se lo recomiendo a todo el mundo. Lo recomiendo especialmente como
terapia para los amantes del rock que atraviesen una mala racha de cualquier
tipo, cáncer incluido, como es mi caso. Por qué: porque Iggy Pop estaba peor. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Yo,
cuando me ponen quimio, tengo algún día malo. Y a veces me toca alguna prueba
desagradable como las antes descritas. Pero es que Iggy se pasó la década de
los 70 hecho una mierda, rebozado en sustancias y salpicando sangre y vómito a
los cuatro vientos. Además, tenía un look muy cáncer style, se afeitaba las
cejas y cosas así. Se rajaba el pecho sobre el escenario, dejándolo todo
perdido de sangre. Vomitaba al público, se inyectaba cosas, recibía palizas,
era abandonado por sus amigos en la cuneta de cualquier calle. Todos ellos, los
Stooges, los MC5, los New York Dolls, los Ramones, vivían más o menos en la
miseria, prostituyéndose para comprar drogas, recibiendo palizas e ingresando
en prisión de cuando en cuando. En algún momento de la historia alguien llamó
“punk” a todo eso y poco después los adolescentes a uno y otro lado del
atlántico querían ser como ellos. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Por
supuesto, es una estupidez idealizar la pobreza y la enfermedad. Porque toda
esa gente no quería ser pobre ni encontrarse mal. Querían nadar en billetes y
zambullir coches caros en piscinas. Y lo hacían a la mínima ocasión en que
alguna compañía discográfica corta de reflejos les extendía un cheque en
blanco. Lo de vivir en la miseria, prostituirse y tener el mono era un simple
efecto secundario de sus aventuras. Pero el caso es que tampoco parecía importarles
demasiado. Roña y purpurina convivían en armonía.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">En
cambio a nosotros sólo nos han contado la parte del glamour. Todos hemos visto
fotos del rat pack en trajes impecables cuando estoy segura de que su estado
habitual era más bien con la corbata en la cabeza y la bragueta abierta. Vivimos
en un mundo dominado por un modelo irreal de belleza y salud, pero quién, a ver,
QUIÉN puede sentirse identificado con esa gente sonriente que desayuna zumo de
naranja y cereales integrales en familia vestidos impecablemente (nada de
pijamón con lamparones) a la luz de un sol radiante (¿?) mientras una voz en off te dice a ti,
espectador-parásito que ves la tele en horas de oficina, que empieces el día con energía. Pues no. La enfermedad
forma parte de la vida y la gente rubia y sonriente de los paquetes de cereales
es espeluznante: esto es así. Desde aquí quiero reivindicar que el vídeo de la
hamburguesa fue lo mejor que hizo David Hasselhof en su carrera, y desde luego
lo mínimo que podía hacer en compensación al daño causado por Los Vigilantes de
la Playa. Pero por supuesto lo de la hamburguesa fue un escándalo en las redes
sociales y los vigilantes un éxito televisivo, cuando tenía que haber sido
exactamente al revés.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">Pues
bien, enfermo de cáncer, tú que te lamentas viendo pasar el verano desde tu
habitación de hospital, que tienes náuseas y odias las agujas, no temas:
también esto es una simple consecuencia de tu propia aventura. Podemos
incorporar una cierta dosis de enfermedad y deterioro físico a nuestra vida
como han hecho las rock stars de todos los tiempos. El espectáculo debe
continuar. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-BFRU3bzSc3w/V6hjaQ2Q0vI/AAAAAAAAAtU/BiNfTT7ntnMb3fggJa18hIuZ0aID3UixQCEw/s1600/KungFury_DavidHasselhoff_Fido.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="https://4.bp.blogspot.com/-BFRU3bzSc3w/V6hjaQ2Q0vI/AAAAAAAAAtU/BiNfTT7ntnMb3fggJa18hIuZ0aID3UixQCEw/s320/KungFury_DavidHasselhoff_Fido.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=ZTidn2dBYbY">https://www.youtube.com/watch?v=ZTidn2dBYbY</a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-72094758390174141402016-06-16T07:18:00.001-07:002016-06-16T07:22:56.999-07:00Pelucones<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Una de las consecuencias más escandalosas
y conocidas de la quimioterapia es que se te cae el pelo. Yo siempre me había imaginado que si algún día
me tocaba a mí la papeleta, llevaría pelucas de colores, de rigurosa
procedencia de tienda de disfraces. Las pelucas de verdad, el pelucón con
pretensiones, siempre me dio un poco de repelús, como los animales disecados.
Esta aversión se me desmadró cuando vi Taxidermia, la película más repulsiva que
he visto jamás (mucho más incluso que <i>Holocausto
Caníbal</i> y <i>Braindead: Tu madre se ha
comido a mi perro,</i> y sí, incluyendo la escena de las natillas).
Probablemente no la hubiera visto de no ser por mi ignorancia supina, que me
llevó a pensar que probablemente sería alguna loca comedia europea en torno al
gremio de los taxistas. Craso error. Aquella noche aprendí el significado del
término “taxidermia”, que no tiene nada que ver con ningún vehículo a motor. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pero volvamos al tema que nos
ocupa: mi melón. Gracias a mis amigos y a las tiendas de disfraces de la ciudad
de Oviedo, me estoy haciendo con una colección de pelucas digna de una
exposición en el Caixa Forum. Tengo pelucas de Elvis, estilo siglo XVIII, de
Tina Turner, de payaso, estilo afro, y por supuesto las clásicas pelucas de
putón verbenero. Estas últimas son mis favoritas a la hora de salir a la calle,
por su combinación de alegre colorido y peinado relativamente convencional
(normalmente un<i> bob</i>) que al lado del
tupé de Elvis es mucho más cómodo y discreto. Así que cuando salgo al mundo exterior, normalmente llevo alguna peluca
plasticosa de color fosforito. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Mis pelucas coloridas despiertan
curiosidad e interés entre los habitantes de Oviedín. Yo pensaba ingenuamente
que sería evidente a mis conciudadanos que si llevo semejante pinta es porque
no tengo pelo, y que asociarían peluca a cáncer con poco esfuerzo. Pues no. Yo
no había tenido en cuenta en mis cálculos que cuando salgo a la calle es porque
estoy en un día de los buenos y me encuentro bien, y la gente, al ver a una
joven aparentemente lozana y con el pelo azul, rosa o rojo fosforito, en lo
último que piensa es en quimioterapia. Así que voy por ahí despertando miradas
curiosas, a veces un poco reprobadoras (como cuando fui al banco a hacer no sé
qué y tuve la mala suerte de encontrarme a una empleada con un tipo de palo
especialmente largo y metálico inserto en el trasero), y cotilleos en general.
Eso sí, siempre se me acerca algún niño a manifestarme su aprobación, sobre
todo cuando llevo la peluca azul. Les chifla.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Por desgracia, ir por ahí dando
la nota no siempre me apetece. Casi nunca, de hecho. Prefiero la sana
discreción. Así que el otro día probé la opción II: ir “en tarro”. Aquella
tarde me sentía yo muy empoderada y dispuesta a patear estereotipos
patriarcales. Me imaginaba respondiendo a posibles curiosos cosas como “¿cáncer?
no, es que soy la reina Borg. Baja tus escudos y rinde tus naves. Sumaré tus características
biológicas y tecnológicas a las mías. Tu cultura se adaptará para servirme. Toda
resistencia es inútil.”</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> Pero no fue así, claro. Para empezar, el ovetense
promedio no tiene ni idea de quién coño son los Borg. Lo que sí tienen son una
cosa potencialmente mucho más destructiva: niños.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-W-zzD8-yT_Q/V2K035aI5FI/AAAAAAAAArg/ju40xknM9_cBVnXNn1Xh-CuFjP6upe-SQCLcB/s1600/REINA_BORG.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://1.bp.blogspot.com/-W-zzD8-yT_Q/V2K035aI5FI/AAAAAAAAArg/ju40xknM9_cBVnXNn1Xh-CuFjP6upe-SQCLcB/s320/REINA_BORG.jpg" width="202" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Los niños parecen tenerlo todo
muy claro, y por eso nos gustan. Pues bien, los mismos niños que aprueban con
sus comentarios chillones mis pelucas de colores pueden ser también muy tajantes
en su censura del no-pelo. Mi encuentro
con el niño censor fue además en una situación un tanto incómoda, de la que no
me podía zafar subiendo el volúmen y apretando el paso cual adolescente huidizo,
porque estaba en plena conversación con una de las personas que iban en el
grupo al que pertenecía el niño en cuestión. Es decir: la típica situación en
la que te encuentras con un conocido y, mientras habláis, los acompañantes
normalmente esperan educadamente a un lado antes de que cada uno siga su rumbo.
Pero esta vez los acompañantes, en vez
de esperar educadamente, mantenían una conversación paralela entre ellos que
giraba en torno a mi persona. Así que yo no sabía si seguir conversando con mi
principal interlocutor (conversación A) o meter baza también en la conversación
paralela (B), ya que ésta se estaba desarrollando en mis narices conmigo como protagonista. La conversación A
era la típica conversación agradable y cordial con persona que no veía desde
hace tiempo, la cual con toda su buena intención me da ánimos y me dice que me
ve estupenda. La conversación B transcurría entre un niño de unos tres años y
su mamá, y era más o menos así:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Niño (ceño fruncido): ¿Quién es
esa?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Mamá: Es Rosa. ¿No te acuerdas de
ella?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Niño: No. ¿Por qué está calva?
(ceño fruncido nivel 2, mirada torva tipo “Qué está pasando aquí y por qué no
he sido debidamente informado”)</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Mamá (tono de voz dulzón no apto
para diabéticos): Es porque a veces,
cuando te pones muy malito, se te cae el pelo. Pero ¿a que está guapa igual?
(gracias mami por este último detalle, seguro que dice que sí).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Niño (mirada de incomprensión
absoluta hacia su madre y su manifiesto mal gusto): ¡¡No lo está!! ¡¡Es muy
fea!!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Yo, en pleno acceso de ansiedad
social, me limité a sonreír nerviosamente y balbucir algún comentario torpe tratando
de dar a entender que me parecía un niño riquísimo, mientras mentalmente
dirigía la mirada al cielo suspirando “Ay, Herodes”. Un niño de mierda acababa de dar al traste con
mi discurso antipatriarcal y mi alopécico empoderamiento. Great.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Claro que el problema no era del
niño, que bien por él y su derecho a ejercer la libre expresión y a disfrutar
de las ventajas de su edad, sino mía y de la debilidad de mi propio criterio
estético. Yo quería ir de reina Borg, pero la reina Borg se habría limitado a sonreír malévolamente a la
criatura, pensando en su fuero interno que pronto aquel ser opinante sería
convertido en un zombi biónico servil a los objetivos de la colmena. Por
desgracia no soy la reina Borg. De momento, lo que soy es una persona que no
puede salir a la calle sin llamar la atención de una manera u otra. A no ser
que… A no ser que supere mi aversión a la taxidermia y me compre una peluca
como dios manda, fundiéndome así entre la multitud con mi falso pelazo. Puede
que lo haga.</span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Hasta entonces, si ven a una
chica bajita con el pelo fosforito, absténganse por favor de hacer comentarios
y sepan que sí, en efecto, soy una bailarina de streaptease y me dirijo a
mi puesto de trabajo a corromper con mis contoneos las mentes puras de vuestros
hijos, padres y esposos, procediendo a continuación a comérmelos vivos. Gracias. </span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-34324615001188203202016-05-30T05:11:00.000-07:002016-05-30T05:25:45.383-07:00El bueno de Lance<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Se acabaron las drogas. (Pausa dramática).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">En parte bien, tenía ganas de que
se me empezara a desinflar el careto y de que mi abuela dejara de decir eso de:
“¡Ay! Yo veo a la nena muy bien, ¡está gordina!”, deslumbrada por el
espectáculo de mis mofletes relucientes de cortisona. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pero por supuesto, por todo lo
demás, mal: yo estaba encantada con mi colocón permanente de esteroides, que me
hacía ser la encarnación viviente de todos esos eslóganes insulsos tipo “el
cielo es el límite” y demás. ¿Inyección en la médula? ¡Venga! ¿Qué hay que
hacer? ¡Me la pongo yo misma! ¿Punción lumbar? ¡No puedo esperar, venid a mí
doctoras!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Muy otra era la actitud con la
que entré al hospital el martes pasado, de vuelta para recibir otra tanda de
quimio en distintos formatos. Mientras la heroica ciudad dormía la siesta tras
el atracón de sidra y chorizo, yo celebraba el martes de campo reencontrándome
con el gotero. Pero ahora, sin el empuje vigorizante de las drugs, todo me daba
canguelo. Intenté sin éxito insuflarme algo de valor pensando en que aquello
era ya de sobra conocido. Pero se me había olvidado un dato fundamental: para
afrontar el paso por el hospital no hay que ser valiente, sino ser, ante todo,
un cachondo mental. A mí la motivación a base de valores como la valentía y la
superación personal lo que hace es ponerme muy nerviosa. La única estrategia
que consigue relajarme es tomármelo todo en clave de humor. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Por eso hoy quiero introduciros a
mi tercer héroe contra el cáncer: Lance Armstrong. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">No soy una aficionada al
ciclismo, y puede que esto sea determinante en mi interpretación de la historia
de Lance. El Almirante, en cambio, sí lo es, y por eso una tarde de domingo me
propuso hacer una sesión doble de Armstrong con la película sobre su vida The
Program (2015, Stephen Frears) y el documental La Mentira de Lance Armstrong (2013,
Alex Gibney). Fue así, en una maratón de estas de hacer el gordo, viendo a aquellos
tipos fibrosos desgañitarse montaña arriba mientras nosotros nos apretábamos un
par de pizzas del Domino’s, como supe del auge y caída de Lance Armstrong.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-VK2vrhh27L4/V0wtkXG17GI/AAAAAAAAArE/kYpPkRxR2mUM4AKVZwW0zisWnW5ib974ACLcB/s1600/Lance_Armstrong_2472604b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://2.bp.blogspot.com/-VK2vrhh27L4/V0wtkXG17GI/AAAAAAAAArE/kYpPkRxR2mUM4AKVZwW0zisWnW5ib974ACLcB/s320/Lance_Armstrong_2472604b.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Algunos pensarán que Lance fue el
clásico icono deportivo de superación personal, esfuerzo y valor. El ciclista
diagnosticado de cáncer que contra todo pronóstico no sólo sobrevive sino que
gana siete tours de Francia. Los mismos que le ven así afirmarán también que el
mito se vino abajo cuando admitió que tomaba EPO y fue sancionado y despojado
de sus medallas. Para mí, el carisma de Lance empieza justo en esta parte de la
historia.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Lance es uno de mis héroes contra
el cáncer no por haber superado el cáncer y luego ganado siete tours, sino por
haber superado el cáncer y luego haberse metido toda la caña del mundo y todas
las sustancias que hicieran falta para ganar todo lo ganable, a toda costa. Pensemos
que, después de la cirugía en la que le fue extirpado un testículo, al tipo le
daban menos de un 40% de probabilidades de sobrevivir. Cualquier otra persona
en su situación se habría dado con un canto en los dientes sólo con salir del
paso, volviendo a casa con la firme promesa de no someter su cuerpo nunca más a
ningún tipo de exceso. Pero Lance no. Lance salió del hospital pensando que
decididamente no se había metido la caña suficiente, y fue en busca del Doctor
Ferrari. Lance, eres un cachondo. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Si hubiera ganado sus siete tours
sin EPO, limpio como decía estar, su historia no tendría para mí el mínimo
interés. Sería la historia de un superhombre con superpoderes, un fenómeno de
la naturaleza como las cataratas del Niágara y otras cosas espectaculares que por
lo visto existen. Pero saber que Lance en realidad era un ciclista con ciertas
limitaciones físicas, y que decidió vencer estas a base de hacer trampas, lo
convierte en una figura mucho más cercana. Sobre todo porque estas trampas las
hizo a costa de experimentar con su propia salud. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Me encanta esa actitud de no
amedrentarse ante el susto del cáncer y salir a por más como si nada. Me
recuerda al que sale de un coma etílico para volver a la fiesta al grito de
“¡pónme una copa!”. Es alguien que tiene claro lo que quiere y no deja que el
miedo le lleve a conformarse con menos. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Desde que empezó mi tratamiento
contra la leucemia me he convertido en una farmacia ambulante, o más bien nada
ambulante, ya que estoy tan pocha que mi desplazamiento más largo es de la cama
al sofá. El tratamiento es largo y aún después de éste, pasarán años antes de
que alguien con bata blanca esté dispuesto a decirme que todo ha terminado.
Además, aunque todo vaya de perlas (como está yendo hasta ahora, y toco
madera), me han informado de que mi futura médula adoptada podrá, en cualquier
momento, incluso años después del trasplante, despertarse un día y, sintiéndose
alejada de su cuerpo natal y amenazada por el entorno (a saber, el resto de mi
cuerpo), revelarse y desencadenar una de estas enfermedades que llaman “injerto contra huésped”, que ya
sólo con el nombre recuerdan al título de alguna película chunga estilo Alien
vs. Predator. Con este panorama, el futuro se me antoja un pulcro sendero
marcado por la proximidad de un centro médico e interceptado por continuos
chequeos que confirmen que todo continúa en su sitio. </span><span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">A mí esto no acaba de gustarme
mucho. </span><br />
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: 'trebuchet ms', sans-serif;">Yo, que soy un espíritu libre, no quiero verme convertida en una abuela
precoz: quiero campar a mis anchas como en los viejos tiempos. Quiero poder
mudarme sin saber dónde está el hospital más cercano o si entenderé el idioma
de los médicos que allí trabajan, viajar a países exóticos sin miedo a pillar
una cagalera, ir a festivales con un bañador por todo equipaje y descuidar mi
higiene personal durante días si me apetece. Porque cuidarse está muy bien, y
desde luego yo lo hago más ahora que antes, pero me da pena pensar que con el
cáncer perderé para siempre esa inconsciencia juvenil con la que te apuntas a
un bombardeo asumiendo que tu cuerpo y tu salud aguantarán cualquier cosa. Yo,
que ahora tengo que tomar todas las precauciones del mundo para salir a la
calle, quiero recuperar algún día esa inconsciencia, esa ausencia total de
preocupación.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Además, creo que eso de “ser fan
de lo que hay” implica también un poco de optimismo ingenuo, una confianza
férrea en las cartas que te han tocado incluso cuando éstas han dado señas de
ser un poco defectuosas, como le pasó a Lance y como me ha pasado a mí. </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">El ejemplo de Lance nos enseña
que se puede seguir siendo un inconsciente después del cáncer, y por eso me cae
tan bien.</span> </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-RHPK_Y9JGfY/V0wtqO2JzHI/AAAAAAAAArI/MHt0W6MLdL4tYJ9rNMlTQULEDPw11X5cACLcB/s1600/LANCEGIF.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="175" src="https://4.bp.blogspot.com/-RHPK_Y9JGfY/V0wtqO2JzHI/AAAAAAAAArI/MHt0W6MLdL4tYJ9rNMlTQULEDPw11X5cACLcB/s320/LANCEGIF.gif" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-20661752304415260402016-05-16T09:51:00.001-07:002016-05-30T05:11:34.302-07:00Mis héroes contra el cáncer, capítulo II: Jack Burton<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Llevo ya varias semanas en casa y sin recibir quimio. En
cualquier momento me llamarán para ingresar de nuevo, pero de momento hay
overbooking en el HUCA y no quedan camas libres. Esta espera está muy bien,
porque me da tiempo para recuperarme y coger fuerzas, y mientras no vuelvan a
ponerme quimio tengo libertad de movimientos y puedo hacer lo que quiera (ya
vendrá luego el arresto domiciliario). </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pero va pasando el tiempo y, pese a todas las comodidades e
innumerables ventajas del hogar frente al hospital, hay un pequeño inconveniente:
se vuelve uno blandengue. El entorno hospitalario cuenta con un rico programa de
entrenamiento en putaditas que al cabo de un tiempo le curten a uno, con el
resultado de que al final les pierdes el miedo, o al menos encuentras tu propio
sistema para hacerlas soportables (el mío consiste en cantar en alto la canción
de guardería “Row your boat”). </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Para empezar, te despiertan a las seis de la mañana para
sacarte sangre. Si no tienes teta biónica, primer pinchazo al canto, así para
empezar el día con buen pie (eso sí, el desayuno no aparece hasta las nueve,
así que mejor que tengas mucho sueño porque si te empieza a entrar la gusa ya
no pegas ojo). Si tienes teta biónica, pueden, en cambio, sacarte sangre por tu
catéter de forma totalmente indolora. No obstante también puede darse esa
temible situación en la que la enfermera, con el ceño fruncido, sentencia que “no
sale”: tu catéter se ha obstruido. Horror y susto de muerte en ayunas. A mí
esto me ocurrió una vez. Afortunadamente, la experta enfermera me lo supo
desobstruir rápidamente (era una obstrucción de poca monta), lo cual
no sirvió para evitar que ahora la obstrucción-infección-problema de cualquier
tipo con mi catéter se convirtiera en otra de mis paranoias, al nivel de lo de
caerse por las escaleras y partirse los piños. De modo que tenemos 2 de 3
posibilidades de empezar el día de una manera más bien horrible. Sigamos.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Si tienes las defensas bajas, lo cual ocurre invariablemente
en algún momento del tratamiento de quimioterapia, poco después llega alguien
con una aguja para pincharte en un brazo una inyección que sirve para
estimularlas. Estas inyecciones son muy simpáticas porque pueden provocar
revoltura, dolores óseos y dolores musculares. A mí me lo provocaban todo. Y todavía faltan dos inyecciones rutinarias
más de heparina, una por la mañana y otra después de cenar, para tener la
barriga del color de un yogur de arándanos por los moratones que dejan los
pinchazos (yo, ahora que me pincho en casa, le he pillado el truco con eso de
agarrarme un poco de flotador y ya tengo muchos menos moratones. A mi vuelta
espero que el personal consienta en que me pinche yo a mí misma). </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Por último está eso de convivir con el gotero y luego, la
quimioterapia en sí. </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ya hace tanto tiempo que no me enchufan uno de esos sobres
de color rosa fosforito, que no recuerdo si era o no era para tanto. </span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ahora veo
todas estas cosas con renovado respeto, la forma misma en que las describo es
de un quejica insoportable. Yo que creía que acabaría siendo como John Wayne, y
he retrocedido al patetismo blandengue de siempre. Maldición. </span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Debo recuperar mi paisanaje, y nada mejor para ello que
buscar otra vez la inspiración en mis héroes de ficción favoritos. Hoy le toca
a Jack Burton, de la gran película Golpe en la pequeña China (John Carpenter,
1986).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Jack Burton, interpretado por Kurt Russel, es un camionero
que va esparciendo chascarrillos de su propia cosecha por radio al volante de
su Pork Chop Express. Es lo que se conoce como un tipo duro, cachas, con
camiseta “imperio” (aunque estampada con
un dibujo de Fu Manchu), un cuchillo escondido en la bota y actitud de indiferencia
ante el peligro. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-M7V4u0osWWo/Vzn53c__l9I/AAAAAAAAAqc/ZzsU_dsSAH4x6kZKH3hnbAsfAfDI1K2TQCLcB/s1600/big-trouble-03.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="251" src="https://1.bp.blogspot.com/-M7V4u0osWWo/Vzn53c__l9I/AAAAAAAAAqc/ZzsU_dsSAH4x6kZKH3hnbAsfAfDI1K2TQCLcB/s320/big-trouble-03.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Sí, Jack Burton es valiente, pero ante todo y sobre todo, es
un pifias que habría muerto en el minuto dos de la película de no ser por Wang,
el chino experto en artes marciales que le acompaña todo el rato. Los que no hayan
visto Golpe en la pequeña China pueden conocer a Jack Burton pinchando en este
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=sd5FBQLdqjs" target="_blank">enlace. </a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Al poco de ser diagnosticada, allá en la pérfida Albión, el
Almirante me envió un mensaje con el texto: “¿Qué le dice Jack Burton al
cáncer?” y un vídeo adjunto con una conocida escena de la película, que habíamos
visto hacía poco tiempo. Se trata de una escena célebre en la que Jack Burton,
antes de enfrentarse a uno de los secuaces de Lo Pan (el malo), le espeta lo
siguiente:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Jack Burton: ¿Sabes lo que suele
decir Jack Burton en un momento como éste?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Secuaz: ¿Quién?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Jack Burton: ¡Jack Burton, yo!. (Pausa en la que entra en la habitación Wang
haciendo un salto mortal) Jack siempre
dice: Pero qué pasa?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">(Podéis ver el vídeo aquí. <a href="https://www.youtube.com/watch?v=yLYEYVuZqM0">https://www.youtube.com/watch?v=yLYEYVuZqM0</a>)</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Recomiendo a todo el mundo que vea Golpe en la pequeña China
para recuperar el valor perdido. Y si no se ha perdido el valor, también la
recomiendo, en general por todo y en particular por:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br />
<ul>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; text-indent: -18pt;">Las frases y pifias de Jack Burton.</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; text-indent: -18pt;">Los monstruos del submundo chino.</span></li>
<li><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; text-indent: -18pt;">La banda sonora, de Carpenter también.</span></li>
</ul>
</div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; text-align: justify;">Normalmente soy de la gafapasta opinión de ver las películas
en versión original, pero en este caso la verdad es que el doblaje español está
muy bien. El doblaje de Kurt Russell lo hace Ramón Langa, que en mi opinión lo
borda y le añade aún más cachondeo al personaje. </span><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-5bAaa1auMkU/Vzn6cgDL3TI/AAAAAAAAAqg/bsiZ7Gk2lzA83k7xfvrcWaxrdXn6nlC5gCLcB/s1600/Jack%252BBurton%252BGoofy.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="128" src="https://3.bp.blogspot.com/-5bAaa1auMkU/Vzn6cgDL3TI/AAAAAAAAAqg/bsiZ7Gk2lzA83k7xfvrcWaxrdXn6nlC5gCLcB/s320/Jack%252BBurton%252BGoofy.gif" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-77574828940448759032016-05-09T04:22:00.000-07:002016-05-30T05:11:49.003-07:00Mis héroes contra el cáncer, capítulo I: Teniente Ripley<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ahora que estoy de vacaciones de
quimio, he recobrado energías y ya soy capaz de disfrutar de libros y películas
como antes. Cuando estás malito, no tienes energías suficientes para mantener
la concentración mínima que requiere seguir una película o leer un texto. En
esos casos, a mí me funcionaba muy bien leer cómics. Pero ahora que ya vuelvo a
estar en plena posesión de mis facultades, he aprovechado este fin de semana
para revisionar alguna de mis películas favoritas, y de paso refrescar la
imagen de mis héroes y heroínas personales, que son la mayoría personajes de
ficción salidos del mundo del cine. Por eso hoy voy a dedicar esta entrada a
uno de mis referentes en mi lucha contra el cáncer y en la vida en general: la
teniente Ellen Louise Ripley.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-5-z6szvPLwI/VzByTcHFOHI/AAAAAAAAAoU/9_X9rLy-OAApr4b5-EUXaomSBtnAOCntACLcB/s1600/RIPLEYCASCO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="168" src="https://3.bp.blogspot.com/-5-z6szvPLwI/VzByTcHFOHI/AAAAAAAAAoU/9_X9rLy-OAApr4b5-EUXaomSBtnAOCntACLcB/s320/RIPLEYCASCO.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Para el que no esté familiarizado
con el cine de ciencia ficción, Ripley es la protagonista de la saga Alien, una
mujer fuerte e inteligente, paradigma de valor y sensatez. La batalla que
Ripley tiene que librar en cada una de las películas no es sólo contra la amenaza
de un ser abominable capaz de acabar con la raza humana en cuestión de horas,
sino contra un establishment encarnado en La Corporación Weyland-Yutani y dominado
por machirulos incompetentes que la desprecian e ignoran sistemáticamente y son
tan inconscientes de pensar que pueden utilizar a los aliens como arma
biológica en su beneficio, pasándose por el forro las advertencias de Ripley.
Por supuesto, en cuanto los caballeros experimentan en sus propias carnes el
contacto con el alien se cagan en los pantalones y entran en combustión
soltando toda la retahíla de improperios clásicos de película americana, y ahí
es Ripley la única con sangre fría para trazar un plan y acabar con el bicho. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">En mi batalla particular contra
el cáncer, pensar en Ripley me ha dado fuerzas para sobrellevar distintas
adversidades que a ella le parecerían meros trámites. Por ejemplo, cuando me
tuvieron que implantar diferentes vías en manos y brazos, procedimientos que a
mí me dan una grima tremenda. O cuando me bajaron a quirófano para instalarme
mi espléndida teta biónica USB, cuyo nombre real es PORT-A-CATH y por la que
estaré eternamente agradecida a mi doctora por habérmela encargado (no sé si lo
sabéis, pero las vías en los brazos tienen una vida útil, tras la cual deben cambiártelas
porque si no ese brazo puede acabar obstruyéndose y generar una flebitis: inflamación
de las venas que suele ir acompañada de la formación de coágulos de sangre en
su interior. No suena apetecible, ¿verdad? Esto en cambio no ocurre con un
catéter “properly” como el mío, que posee una tecnología más avanzada y por eso
requiere ser instalado en un quirófano por un equipo de cirujanos pro. ¡Gracias
gente del HUCA y doctora Concha por haberme implantado mi catéter PORT-A-CATH!
Además, como ya he dicho, está encima de una teta, como el comunicador de Star
Trek. En un mundo ideal, las chinchetas que te ponen para conectarte ahí el
tubito de entrada y salida de sustancias, tendrían la forma del símbolo de la
Federación. En fin, quizás en un futuro.) </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-Rg0WicisFMg/VzBydV8fC2I/AAAAAAAAAoY/Bx9CaBCELXcy5DVONPY2p3hB9vIvkdSsQCLcB/s1600/FEDERACI%25C3%2593N.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="319" src="https://3.bp.blogspot.com/-Rg0WicisFMg/VzBydV8fC2I/AAAAAAAAAoY/Bx9CaBCELXcy5DVONPY2p3hB9vIvkdSsQCLcB/s320/FEDERACI%25C3%2593N.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pues bien, cuando me preparan para
implantarme alguno de estos dispositivos y noto cómo el canguelo amenaza con
apoderarse de mí, pienso que Ripley no se inmutaría ante semejante
procedimiento rutinario, es más, se lo haría ella misma sin pestañear. Y ese pensamiento,
por ridículo e infantil que pueda parecer, me ayuda a tomarme el asunto mucho
más a la ligera.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Otra situación que vemos a Ripley
afrontar con gran entereza es además una muy habitual en el paciente con
cáncer: las náuseas. En Alien 3, Ripley se pasa la peli encontrándose fatal,
porque, como descubrirá más adelante al hacerse un escáner, tiene nada menos
que una reina alien gestándose en su vientre. O sea, que no sólo se encuentra en
una antigua penitenciaría habitada por ex convictos propensos a violarla a la
mínima ocasión y con un alien suelto por ahí, sino que además tiene que andar
corriendo por pasillos subterráneos para atrapar al alien en medio de sudores
fríos y náuseas horripilantes (si ya se pasa mal con un embarazo humano
estándar, imaginad lo insano que debe ser estar embarazada de un alien). De
modo que cuando tengo mis habituales náuseas matutinas, que transcurren
aproximadamente durante las dos horas posteriores a la ingesta de mi sopa de
pastillas, miro a mi alrededor y pienso: bien, una casa confortable, una cama
cómoda, ningún alien a la vista. Sólo tengo que tumbarme o como mucho
prepararme algo de comer para enmascarar el mal sabor de boca. No hay aliens ni
corporaciones insensatas dispuestas a traerlos a la Tierra pensando que pueden
usarlos de mascota. No tengo que salvar al mundo de una raza depredadora mortífera
ni nada de eso. Todo va bien. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pensar en Ripley también me ayuda
cuando tengo que inyectarme mi dosis
diaria de heparina. Por el tema de la trombosis, tengo que auto administrarme
esta sustancia mediante una inyección que me pongo todas las noches en la
grasilla de la tripa. Para una persona temerosa de las agujas como yo, esta
tarea no es muy grata. En realidad no es para tanto, no es apenas doloroso
siempre y cuando tengas “dónde agarrar”. Si eres todo fibra y pellejo la cosa
se complica, pero yo siempre he tenido un poquitín de grasa debajo del ombligo,
y ahora lo aprecio más que nunca. A veces me obligo a comer más de la cuenta
para mantener esa cantidad mínima de grasa abdominal, sin la cual las
inyecciones serían mucho más dolorosas y complicadas de poner. De todos modos
clavarme agujas, por muy indoloro que sea, no es mi pasatiempo favorito.
Entonces, en esos días en los que mi faceta blandengue hace que me dé una
pereza mortal ponerme la obligada inyección, pienso en Ripley y me armo de
valor. Ripley no se acojonaría ante semejante nimiedad. Con este pensamiento, agarro
un poco de grasa de mi preciado flotador y sin más miramientos me clavo la
aguja y aprieto el émbolo. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Con todo esto, no es de extrañar que
hayan proliferado pósters y camisetas con el lema: What would Ripley Do? (En
cristiano: “¿Qué haría Ripley?”). Creo que el mundo iría mejor si, en busca de
orientación espiritual, nos formuláramos esa pregunta más a menudo. Por
supuesto, en general defiendo que cada uno ejercite su propio raciocinio y
elabore un criterio propio con el que regir sus acciones, blablabla. Pero para
todos aquellos que voluntariamente eligen estar desinformados y actuar como
masa, mucho mejor Ripley que, por ejemplo, Belén Esteban, Mario Vaquerizo o
cualquiera de las conocidas y terroríficas celebridades salidas de la parrilla
de televisión. El lema “¿Qué haría Ripley?”, además, sirve tanto para un roto
como para un descosido: Qué carrera escoger, qué comida a domicilio pedir, qué
sendero tomar en la vida, qué me pongo para salir… </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-XwV3w1g6OjA/VzBypP4EINI/AAAAAAAAAoc/ibXqMy7fmlIKIDtOGiovfpH89QE3WSKbQCLcB/s1600/WWRD.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://2.bp.blogspot.com/-XwV3w1g6OjA/VzBypP4EINI/AAAAAAAAAoc/ibXqMy7fmlIKIDtOGiovfpH89QE3WSKbQCLcB/s1600/WWRD.png" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ahora que se acercan tiempos de
elecciones, también es muy buen lema para retar a los indecisos a que miren en
su interior y hagan algo con su voto, si no algo fundado en su criterio
personal e intransferible, quizás sí algo basado en lo que Ripley hubiera hecho
de vivir en la España de 2016. Uno empieza a ser bombardeado por la propaganda
política de unos y otros y, antes de sucumbir al bloqueo, a la náusea
existencialista de la que hablaba Sartre, se pregunta: ¿Qué haría Ripley? </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Posiblemente, prenderle fuego a
todo. Y, visto así, quizás no sería mala idea empapelar los colegios
electorales con pósters de Qué haría Ripley y la imagen de Sigourney Weaver
empuñando un lanzallamas. ¿Quién se apunta?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-ZzATOpNRLB8/VzByzIyTnuI/AAAAAAAAAog/owdRjb5ZhI8FZzTdyRCTjqbQrJtkDSyZgCLcB/s1600/giphyRIPLEY.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="172" src="https://4.bp.blogspot.com/-ZzATOpNRLB8/VzByzIyTnuI/AAAAAAAAAog/owdRjb5ZhI8FZzTdyRCTjqbQrJtkDSyZgCLcB/s320/giphyRIPLEY.gif" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-50561973160341754102016-05-03T01:30:00.002-07:002016-05-03T05:14:27.805-07:00Gotero y yo<span style="background-color: white; color: #555555; font-size: 14px; line-height: 18px; text-align: justify;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Una de las mejores cosas de estar de vuelta en casa después de más de un mes viviendo en un hospital es haber perdido de vista al gotero por unos días. Este es mi gotero.</span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #555555; font-size: 14px; line-height: 18px; text-align: justify;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-gt7x6-G4v1M/VyhhN5xlSDI/AAAAAAAAAm0/v-tpZARts107m83x3UggC2CuFo4zPyTDACLcB/s1600/GOTERO.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://2.bp.blogspot.com/-gt7x6-G4v1M/VyhhN5xlSDI/AAAAAAAAAm0/v-tpZARts107m83x3UggC2CuFo4zPyTDACLcB/s320/GOTERO.jpg" width="179" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #555555; font-size: 14px; line-height: 18px; text-align: justify;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="background-color: white; color: #555555; font-size: 14px; line-height: 18px; text-align: justify;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: transparent;">Yo le llamo el árbol de Navidad. De él cuelgan todo tipo de botellas y sobrecitos de los que parten sus respectivos cables. Estos cables tienen a su vez pequeñas roscas regulables, y todo ello iba conectado a mi teta izquierda veinticuatro horas al día. Es como llevar un árbol de navidad rodante al que persigues intentando engancharle las luces.</span></span></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;">Esa cosa azul cuadrada es una bomba que, para funcionar, necesita estar conectada a la corriente eléctrica, o sea el clásico enchufe de la pared. Además de las inyecciones en distintas posturas teatrales, la quimio me la ponen también por el gotero: un sobrecito naranja cuyo contenido es del color de la gelatina de fresa. Aquí entra en juego la bomba, que va dosificando el sobre a lo largo de poco más de un día. Durante ese día estoy doblemente enchufada: de la teta al gotero, y del gotero al enchufe de la pared. Huelga decir que el enchufe de la bomba es el típico enchufe negro, gordo y odioso que exige tanto maña como fuerza para insertarse y extraerse de la toma de corriente. Cada vez que necesitas ir al baño tienes entonces que desenchufarte, recoger el cable negro gordo y hacer con él un ovillo para que no arrastre, y desplazar al árbol de Navidad contigo. Con tantas botellas regándome a diestro y siniestro, además, no paraba de mear. El gotero era así mi complemento menos favorito de entre todos los chismes y artilugios modernos con los que mi habitación futurista venía equipada. </span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;">Creo que he mencionado ya que soy lo que se conoce como una persona caguica: no me atrevo a saltar al agua desde el Gallo en Luanco, nunca he sabido hacer el pino puente y me da miedo montar en monopatín. Esto se debe a un terror cerval al dolor físico que, bien mirado, es más bien un instinto conservador: nunca me he roto nada, ni un triste esguince, y hasta esto de la leucemia nunca había pisado un hospital salvo para algún chequeo rutinario de rigor. El éxito de este instinto mío consiste en su poder gráfico: no puedo evitar imaginarme escenas de accidentes horribles que pueden ocurrir en situaciones ordinarias y aparentemente poco arriesgadas. Por ejemplo, tiendo a imaginarme rompiéndome la piñata al caerme por las escaleras. La visión de mi boca rota y sanguinolenta me hace así extremar la precaución cuando aparecen escaleras en mi camino, y, como resultado, no me caigo o, si lo hago, es de forma patética, por etapas y entre grititos en falsete, terminando con mi culo como amortiguador en lugar de los preciados dientes. Pues bien: mi instinto conservador detectó una potencial amenaza en el gotero tras el incidente que os voy a relatar.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;">Mi primera noche en el HUCA me desperté de pronto a eso de las cuatro de la mañana, soñando que me meaba desesperadamente. Volviendo a la realidad no sin cierta confusión, decido ir al baño, gotero a cuestas, para remediarlo. Hay que decir que además de caminar gotero en mano cual callado de personaje bíblico, mis andares en aquellos principios eran un poco estilo vieja decrépita, porque mi pierna aún se estaba recuperando de la trombosis con la que empezó todo este jaleo. Como colofón, tampoco puedo sentarme cómodamente y orinar en la taza del váter como una persona normal: en su afán medidor, los médicos me piden que deposite mi pis en un bote de plástico que vive en el cuarto de baño y que las enfermeras vacían de vez en cuando, contabilizando mis fluidos esta vez en sentido salida. Así que ahí llego yo al baño, haciendo rodar el gotero del que cuelgan cables transparentes de varios tipos que desembocan en mi mano izquierda, por aquél entonces mano biónica predecesora del catéter actual. Enciendo la luz y, medio grogui, busco el bote donde he de almacenar mi meada, en el que hay ya un poco de mi orina de antes de dormir. En cuestión de segundos, un movimiento torpe tratando de coger el bote sin tocar con él al gotero y sus cables genera una explosión de pis que inunda suelo, pijama, vendajes y vías de brazos. Es la fiesta del pis. Todo muy higiénico. Intento secar el escenario con papel, pero ya desde la taza, tirando la toalla y riéndome de la situación (recordemos que me estaba meando desesperadamente, me merecía sentarme de una buena vez).</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;">La cosa se resuelve sin más problemas: aprieto el botoncito rojo, la dulce enfermera Ana aparece y me cambia la vía y los vendajes con la suavidad de un anuncio de Dodot, me limpian el baño, me reponen el papel higiénico. Nadie me riñe, todo son buenas caras. Eso sí, ya no pego ojo en toda la noche.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;">Después de la faena del pis consideré necesario adoptar algún tipo de estrategia de convivencia con el gotero. Cuando tu teta derecha va enchufada a un árbol de Navidad, un tirón por accidente puede ser fatal (aquí yo me imaginaba escenas gore de pechos siendo arrancados por un gotero arrastrado al ruedo en dirección opuesta). No conviene librar una lucha abierta con un trasto que me persigue las 24 horas del día y que además sabe hacer la zancadilla. ¿Qué hacer, pues, contigo, Gotero? Recuerdo entonces la frase de Maquiavelo: “Ten cerca a tus amigos, pero aún más cerca a tus enemigos”. Al gotero hay que tenerlo vigilado de cerca para que no la arme. Si estás ingresado y eres usuario de un gotero, éste ha de ser tu principio rector.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;">Además, estos son algunos otros consejos que deberé recordar cuando vuelvan a enchufarme al árbol:</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;">1. Lleva siempre una pinza para sujetarte los cables a la ropa y evitar tirones.</span></span><br />
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 14px; line-height: 18px;">2. El suelo del baño está en curva, el gotero ha de aparcarse bien mientras te duchas o usas el WC, para evitar que ruede a sus anchas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;">3. Los goteros de palo blanco y sólido son muy codiciados porque ruedan mucho mejor que los negros enclenques. No obstante, hacen más la zancadilla. Hay que estar pendiente de no tropezar cuando se camina con ellos al lado, mantenlo siempre a una distancia prudencial de tus pies.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;">4.Puedes poner tus zapatillas encima de las aspas de las ruedas, es mejor que en el suelo ya que el gotero tropezará con ellas si las encuentra en su camino.</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;">5.Hazte con un ladrón-alargador para enchufarte y desenchufarte más cómodamente de tu gotero. Puedes tener el ladrón en la cama y enchufarte ahí en lugar de a la toma de la pared, que es más aparatosa e incómoda.</span></span></div>
<span style="color: #555555; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 18px; text-align: justify;"></span></span><br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #555555;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pero todas estas precauciones pueden esperar al lunes que viene. Por otra parte, tampoco vamos a demonizar al gotero: se requiere un talento especial y toneladas de mala suerte para tener un accidente real con él, lo que pasa es que yo, como ya he dicho, soy una caguica y me falta un verano. Además el árbol tenía también sus buenos momentos. Como cuando llevaba puesto mi adorno favorito, el bocata de tortilla. Es este de la foto. No sé muy bien lo que es ni para qué sirve, sólo que me lo enchufaban en días alternos y que es muy simpático porque va envuelto en papel albal. Me pregunto si el lunes que viene tocar</span><span style="font-family: "arial" , "helvetica" , sans-serif;">á</span><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> bocata o no.</span></span></span><br />
<span style="color: #555555;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-c5EgeGYOzdQ/VyhhmhUR7TI/AAAAAAAAAm4/jpWOCVYDsAAdTCcpCWfsdNwR9rBIpL86QCLcB/s1600/bocata.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-c5EgeGYOzdQ/VyhhmhUR7TI/AAAAAAAAAm4/jpWOCVYDsAAdTCcpCWfsdNwR9rBIpL86QCLcB/s320/bocata.jpg" width="179" /></a></div>
<span style="color: #555555;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px;"><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-30568205354583366662016-04-25T04:34:00.004-07:002016-04-25T11:56:14.577-07:00Los jueves se me cae el pelo<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Los jueves se me cae el pelo. Esto
es así desde la tercera sesión de la quimio que me dan los lunes. Como ya me lo
había rapado hacía un par de semanas, lo que se me caen son pelitos de poco
menos de un centímetro, así que por las mañanas parece que una familia de puercoespines
hubiera pasado la noche rebozándose en mi almohada.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><a href="https://www.youtube.com/watch?v=yFWlHxml_yM">https://www.youtube.com/watch?v=yFWlHxml_yM</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Los lunes me ponen quimio, y los
jueves pierdo pelo. Es algo así como quien sale un lunes de trabajar y decide
correrse la juerga del siglo. El martes sigue de juerga, el miércoles no sabe
quién es, y el jueves, resaca mediante, aparece por la oficina. Pues yo igual.
De martes a jueves tengo resaca de quimio, los jueves mudo y el viernes empiezo
a “espolletar”. Ahora ya tengo la típica cabecita koyak más blanca que peluda,
lo cual celebro, porque si no todo el asunto de raparse no hubiera tenido
ningún propósito. Además, ya puestos a tener cáncer y tal, por lo menos que se
te caiga el pelo, así tienes carta blanca para espatarrarte en lugares públicos
y otros privilegios a los que puedes acceder simplemente diciendo la palabra
que empieza por c. Las cejas, de momento, permanecen en sus puestos. Así pues,
y como ya empiezo a padecer los síntomas del temible fármaco, he decidido
dedicar esta entrada a contaros un poco cómo me está sentando la cosa. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-4Y-J_DG5T7s/Vx4AhLPclJI/AAAAAAAAAmI/lxVDX-72CsQ3cxSR50G4CkptyCEbD82bACLcB/s1600/CALVA%2BSTARTREK.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://2.bp.blogspot.com/-4Y-J_DG5T7s/Vx4AhLPclJI/AAAAAAAAAmI/lxVDX-72CsQ3cxSR50G4CkptyCEbD82bACLcB/s320/CALVA%2BSTARTREK.jpg" width="320"></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Cuando empezó todo este sarao, es
decir, cuando fui diagnosticada (hablo de las dos primeras semanas allá en el
St. Bartholomew’s Hopital y las dos primeras aquí en el HUCA), cada día era
como si fuera mi cumpleaños, Navidad y el día de Reyes, todo a la vez. Todavía
no estaba con las defensas bajas, con lo que podía recibir visitas a tutiplén,
sobre todo en Londres, donde llegamos a hacer una especie de mini concierto en
la salita en el que una señora muy mayor le acabó pidiendo al Almirante que se
tocara unos temas de Elvis. Todo eran bombones, cupcakes, regalos y merendolas
con todos los amigos que venían cada día por allí (¡realmente no sabía que
había hecho tantos amigos en Londres!). La quimio todavía no había empezado a
hacer de las suyas y, por el contrario, los esteroides que me dan como
medicación complementaria me activaban de lo lindo y me ponían de un humor excelente
(ver punto tres del post “Hay que ser fan de lo que hay”: Drogas gratis).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pero no todo el monte es orégano,
o, si preferís, a todo cerdo le llega su San Martín, y ahora, y aunque siguen
tratándome como a una reina mora, los achaques de la quimio han hecho acto de
presencia y estoy un poco más jorobada, como no podía ser de otra manera. En
jerga médica, llaman “estar <i>aplasiada</i>”
a ese estado en el que tus defensas ya han bajado a niveles críticos. A mí me
encanta esta expresión, me suena a telenovela total: “Don Arturo José, sabe que
lo añoro pero no venga usté hoy a verme, que estoy aplasiada ya usté sabe mi
amol”. Pues en eso consiste un poco el <i>aplasiamiento</i>:
en estar tirado en modo gato, echando siestas todo el día, a veces con algún
dolorcillo o pinchazo aquí y allá con el que lidiar, otras simplemente en plan mareo de coche, nada del otro mundo. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Después de la aplasia, cuando tus
defensas van subiendo, te mandan a casa y es allí donde tienes que enfrentarte a la resaca del que la lió parda aquél lunes. Pero, al menos en mi caso, no es
más que eso: un resacón. Nada que cualquier asturiano de a pie no conozca de
primera mano. Y por el momento, si bien
dura más días, el asunto no deja de ser parecido al nivel Resaca De Sidra (RDS
Level), o si me apuras, incluso más light. El RDS level me tendría postrada en la cama en posición fetal, sudando el Ebro en
frío, palangana en mano vomitando cada
dos por tres, con un tono facial tirando al verde musgo. Si no habéis tenido el
gusto de pasar este nivel, podéis compararlo a la típica gastrointeritis heavy
metal. Bien, pues todo esto, achaques que una persona media conoce por
experiencia, es, de momento, peor y menos llevadero que la quimio, en mi caso al menos. Mi amiga Rebeca Campa, vecina de la quinta planta en el HUCA y
supermujer guerrera donde las haya, dice que, con todas las drugs que le ponen
para paliar los efectos de la quimioterapia, está como para salir de fiesta
ahora mismo. Y eso que le están poniendo quimio una semana entera a la tía. Admito
que ahora mismo mis fuerzas y vigor son más bien los propios de una vieja decrépita, pero de
dolores y molesias no me puedo quejar, y lo de las fuerzas mejora día a día.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Cierto es, hay que dejar claro,
que cada persona y cada tipo de cáncer es un mundo, y por desgracia también
tengo cerca a personas que han pasado quimios tremebundas, RDS level pasado
muchas pantallas ha. Es el caso de mi tía Eva, que acaba de superar un cáncer
de mama, y que cada vez que le ponían quimio estaba vomitando tres días
seguidos sin parar. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">En cualquier caso, yo quiero
pensar que los momentos de dolor físico servirán para regocijarme cuando me
levante y vuelva a tener todas mis energías conmigo. ¡Eh! Y a lo mejor siguen
dándome esteroides después de que mis defensas hayan vuelto a subir, y vuelvo a
estar no sólo en forma sino artificialmente eufórica una temporada, todo el día
sin parar, o sea colocada como una perra.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">De momento, cuando tengo un mal
día y no puedo hacer mucho más que tumbarme presa de algún vil efecto
secundario de las medicinas que me dan, pienso en esa escena de El Club de la
Lucha en la que Tyler Durden le hace al prota una quemadura química en la mano,
y, al ver que éste trata de evadirse del dolor pensando en pingüinos le dice: “¡Este
es el momento más grande de tu vida y estás por ahí perdiéndotelo!”. Bien, yo
no lo llamaría momento más grande de mi vida a estar en posición fetal con cara
de culo y una toalla por si acaso, no lo pondría en el vídeo de mis mejores
momentos con <a href="https://www.youtube.com/watch?v=nZBKFoeDKJo" target="_blank">Wouldn’t it be nice de los Beach Boys</a> sonando de fondo, pero una
cosa es cierta: cuando esté en plena forma lo voy a valorar muchísimo más
después de haber pasado por esta fase de <i>aplasia</i>,
<i>mon amour</i>.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Eso sí, no voy a mentir: yo sí
que me evado, ¡vaya que si me evado! Me ciño a pies juntillas a aquello que
decía Oscar Wilde: “Señor, líbrame del dolor físico, que del moral ya me ocupo
yo”. Y no lo hago con mi mente, buscando a mi animal zen: No. Yo le doy al
botón rojo compulsivamente y pido que me enchufen barra libre de calmantes,
analgésicos, anti náuseas, laxantes, lo quiero todo. Y en un ratín me encuentro
ya mucho mejor. Maravillas de la medicina moderna.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br></div>
<br>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-53986500775019656972016-04-18T20:39:00.000-07:002016-04-17T20:43:44.442-07:00Chica occidental no le teme al hospital<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Siempre he sido la típica persona
que se pone como un flan ante la idea de una aguja. De esas que tienen que
tumbarse para hacerse una analítica porque de lo contrario empiezan a verlo
todo negro y al suelo que van. El día que entré en urgencias con mi pierna
hinchada y me hicieron el primero de una larga serie de análisis de sangre me
pasó eso: salí del cuartito pensando que lo tenía todo controlado cuando, de
repente, una mancha negra que veía dio paso a la oscuridad total. Le dije
entonces al Almirante Stargazer: “vale, no veo nada, deposítame en el suelo más
cercano, que me voy a echar un rato”. Y allí me tumbé como Pedro por su casa a
esperar a que se me pasara el bajoncillo. Así de caguica soy. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Y en realidad no sé por qué, si
como mujer occidental del siglo XXI que
soy no hay tortura china a la que no me haya sometido yo ya voluntariamente, o
peor aún, pagándolo con mi salud. Pertenezco a una clase de seres que vierte cera
ardiendo sobre su vello púbico para luego tirar y arrancárselo todo, y esto por
gusto, sin que nadie nos apunte con un arma, es más, pagando. Hace pocos meses
yo misma apoquinaba veintitantos pounds en Londres por hacerme las ingles
brasileñas esas célebres - estuve escocida dos días y decidí que el look Porn Star
no es lo mío-. Y por supuesto también pasé por la fase anoréxica, la fase
bulímica, la fase acné o cómo convertir tu palestino en un pasamontañas, la
fase “no tengo tetas, qué me pasa doctor”, sujetador de relleno apretado cual
corsé decimonónico para salir por la calle del Rosal con quince años. Y un
largo etcétera de barbaridades a las que todas las mujeres deberíamos decir
“No, ni de coña” desde el principio. En resumen, que en comparación con eso, todo lo
que te hacen aquí es totalmente indoloro. ¿El quirófano? Un circuito de Spa
comparado con la depilación eléctrica del vello facial.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Pero volvamos a la sección
“putaditas de hospital”, como las llama mi padre. Resultó que aquél rutinario
análisis en urgencias era sólo el cabecilla de toda una tropa de pinchazos,
inyecciones e implantes de vías varios en manos, brazos, espalda y otras partes
del cuerpo, culminando en mi fabulosa teta biónica, que ya está ahora en pleno
funcionamiento y con la que estoy como un niño con zapatos nuevos. Pero en aquellos lejanos días de hace cosa de
un mes yo aún prefería no pensar demasiado en el sistema de venas y fluidos del
que me decían que estaba compuesta, me daba todo una grima de muerte
mortal. Músculos y huesos vale, pero
sólo la palabra venas me hacía poner cara de estar chupando un limón. Y el caso es que toda esta experiencia está
siendo de lo mejorcito para quitarme la tontería. No sé por qué tanta grima, ¡el cuerpo humano
está hecho de unos materiales más resistentes y sofisticados que los de la nave
USS Enterprise NCC- 1701! </span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Ahora me veo a mí misma como un
sistema de tubos y gasolina y motores y chismes más pros que los de un anuncio
de Mercedes Benz. Uno de estos con música clásica y planos espectaculares de un
morro metalizado reflejando los destellos del sol, surcando un paisaje urbano
desierto, todo clase y poderío. Y es que nuestro cuerpo es <i>mejor</i>. Señoras, señores, ¡quieran sus cuerpos! No dejéis que nadie
os diga de qué forma y tamaño tienen que ser con tal de que os estén dando la
energía que necesitáis para disfrutar de la vida. Amancio, ojalá te tragaras la
colección completa de tus catálogos de Inditex con sus fotos de escuálidas
bellezas, seguro que la mezcla de celulosa y hez resultante sería infinitamente
mejor para el mundo que la basura de canon estético con la que nos quieres
empapelar el cerebro. ¿Tienen pinta esas mujeres de tener energía, de ir a
salir por la puerta con el modelito a moverlo por ahí? No. ¿Sonríen siquiera?
No. La industria de la moda es tan absurda que encima lo que se lleva es posar
en plan lloratardes con el vestido multicolor primavera verano 2016. Hace poco
escuché a un modisto decir un disparate de tal calibre que hasta me puse de mal
humor sólo con leerlo: “la curva desvirtúa la prenda”. Juan Vidal, se llama el
iluminado. ¿Pero estamos locos o qué? Entra en la web de Zara o Pull and Bear y
mira las fotos, fíjate en las poses con las que sacan a las modelos. No, esa
mirada enigmática no es de profundidad faulkneriana: es hambre. Esas chicas
tienen pinta de estar de bajona. Y ya lo dice Lars Von en el<u> <a href="https://www.youtube.com/watch?v=rs_5QanPtQM" target="_blank">sketch deMuchachada Nui</a></u>: La bajona no perdona.</span><br />
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://4.bp.blogspot.com/-VdZdzstvn1Q/VxRV4tJPGPI/AAAAAAAAAls/DueYa39_CRwPeFLrsGhh0Z3nLi2t6awsgCLcB/s1600/IMG_20160411_094616.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-VdZdzstvn1Q/VxRV4tJPGPI/AAAAAAAAAls/DueYa39_CRwPeFLrsGhh0Z3nLi2t6awsgCLcB/s320/IMG_20160411_094616.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><span id="goog_565405289"></span><span id="goog_565405290"></span><br /></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-24680914627804536782016-04-11T23:54:00.000-07:002016-04-17T20:41:16.290-07:00Rudolf el reno y Paulo Coelho<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Hay
un conocido sketch en la serie Padre de Familia en el que Rudolf, el reno de la
nariz roja que guía el trineo de Santa Claus, va a hacerse un chequeo médico.
La escena transcurre así:<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Doctor: Bien Rudolf, por fin sabemos por qué tienes
la nariz roja.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Rudolf: ¿Por el polvo mágico? ¿O por las colas de
duendes?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Doctor: No, es un tumor.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Rudolf: ¿Se refiere a un tumor mágico de Navidad?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Doctor: No, un tumor maligno. Con su base incrustada
en lo más hondo de tu cerebro.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-left: 35.4pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Rudolf: Oh.
¿Como un feliz y especial…?<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"> Doctor: Vas a morir.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Hace
poco me encontré con la siguiente imagen en las redes sociales, y aparte de reírme
un rato, pensé que Paulo Coelho es un poco como el Rudolf de Padre de Familia,
y Poe como el doctor. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://1.bp.blogspot.com/-CKDwFDOprtM/VwtIau-QDwI/AAAAAAAAAlE/BirZ2kz3dqoZbiFIepNE5S2dGKq5h2ALA/s1600/Poe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://1.bp.blogspot.com/-CKDwFDOprtM/VwtIau-QDwI/AAAAAAAAAlE/BirZ2kz3dqoZbiFIepNE5S2dGKq5h2ALA/s400/Poe.jpg" width="299" /></a></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Que
conste que no tengo nada en contra de ninguno de los dos, sólo es una idea que
me hizo gracia. Y así dándole al tarro y haciendo un poco de autocrítica,
pensé: “esto de </span><i style="font-family: 'Trebuchet MS', sans-serif;">hay que ser fan de lo que
hay</i><span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"> suena igual un poco Coelho, ¿no?” y bueno, he de confesar que, todos
mis respetos mediante al señor Coelho y sus seguidores, nada hay más lejos de
mis intenciones que parecerme a Paulo, diosa me libre. Me pareció oportuno
entonces dedicar esta entrada a explicar el origen del Proverbio de Prim.</span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Prim,
o Pablo Baixauli, no es, a pesar de que ha generado un buen acervo de sabios
proverbios contemporáneos, un escritor o
un filósofo. Pablo Baixauli es un artista. En concreto, es un estilista, y muy
reputado por cierto. Es por tanto un esteta cuyos materiales son las tijeras,
la maquinilla y el cabello humano. Recorre Europa haciendo obras de arte en las
cabezas de la peña. Si pasáis por Valencia podéis encontrarle en <a href="https://www.facebook.com/albanahairclub/" target="_blank">Albana HairClub</a></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"> haciendo virguerías como éstas
que veis en la foto. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://3.bp.blogspot.com/-wszZZv1zppE/VwtIhBLIGhI/AAAAAAAAAlI/rYYyvCmA4BcRiUp1cu4hVwwm6Dl-Pv-Rg/s1600/crop%2Bcircles%2Btuneada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="206" src="https://3.bp.blogspot.com/-wszZZv1zppE/VwtIhBLIGhI/AAAAAAAAAlI/rYYyvCmA4BcRiUp1cu4hVwwm6Dl-Pv-Rg/s400/crop%2Bcircles%2Btuneada.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<div align="center" class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">¿Qué
significa esto? Que a Prim le pierde la estética, la pinta que tienen las
cosas. Por eso acuñó la frase “hay que ser fan de lo que hay” siendo él mismo una
persona que en la vida le diría a nadie lo que tiene o no tiene que hacer. En
realidad él hubiera dicho algo como “puedes ser fan de lo que hay”, pero no nos
engañemos, esto suena a anuncio de pastillas para adelgazar y un poco a Coelho
también. El imperativo “hay que”, en cambio, queda muy redondo cuando al final
se le pone eso de “lo que hay”, como un círculo que se cierra o uno de esos
nombres bonitos que se leen igual en las dos direcciones. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Prim
escogió así una frase un tanto oscura llevado por su amor al arte, pero a
diferencia de sus predecesores los presocráticos, la argumentación de Prim se
conserva en la actualidad plenamente documentada, por lo que podemos contarla
aquí mismo con sus palabras sin echar mano de ninguna sesuda hermenéutica. La
cosa es así:<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Te
levantas de la siesta el típico domingo de resaca. Tiendas cerradas, invierno,
el Offlicence o chino de la esquina más cercano se antoja a dos días de viaje
en carromato. Te mueres de hambre pero tienes la tarjeta de crédito temblando
después de la juerga de anoche, vamos a ser austeros y a mover el culo a la
cocina a ver de qué disponemos para llenarnos el buche. Abres entonces la
nevera y ésta revela un panorama desolador: Dos salchichas Campofrío y un
paquete empezado de tranchetes contemplan el proceso de fosilización de ese
medio limón que al final nunca usaste para nada. En este escenario, se oye una
voz de macarra valenciano: es el Prim. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 35.4pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">-Bueno,
esto es lo que hay, ¿no? ¿Hay otra cosa? ¡No! ¿Hay algo mejor? ¡No! Pues lo que
hay es de puta madre tronco. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 35.4pt; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Pero
no os creáis que el Prim coge las salchichas y los tranchetes y los mete
tristemente en el microondas. El Prim es un ser creativo y, una vez conoce sus
recursos, se pone a crear: corta las salchichas en plan finolis, busca algo de
harina que habrá en algún cajón, algo de agua y aceite y se hace una masa de
pan. Le pone los tranchetes y se curra unos bollitos de queso y salchicha de
chuparse los dedos. Después lo emplata, espolvorea por encima alguna que otra
especia, le echa un chorro de esa salsa de soja que vive en el armario de en
medio, y queda un resultado final que podría figurar en la carta de El Bulli. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">¿Qué
haría, en cambio, Paulo Coelho? Yo creo que, en la misma situación, Coelho
tiraría de microondas. Eso sí, posiblemente se comería su cutre y frugal merienda
sentado en la posición del loto y muy despacito, concentrando el poder de su
mente en la idea de que cada bocado de esa bazofia le está de hecho
transportando a un mañana de luz y color. Posiblemente después colgaría el
paquete vacío de tranchetes en la pared para rezarle alguna plegaria por las
mañanas después del saludo al sol, creyendo firmemente en que el nuevo día
traerá una marca de queso de calidad superior. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Y
en mi opinión, aunque no es mi opción, Coelho haría bien. A mí me parece muy
respetable, lo mismo que coger la salchicha cruda y comérsela llorando
agazapado en el rincón más oscuro del cuarto de baño. Cada uno tiene su
sistema, y yo no voy a decirle a nadie lo que tiene que hacer mientras nos respeten a los demás al hacerlo. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">La
frase “hay que ser fan de lo que hay”, por tanto, es un poco engañosa. Pero me
da igual, porque, como el tipo que flotaba en la piscina del Gran Lebowski, soy
una nihilista. Y ya lo decía el Nota: “Eso debe ser agotador”. Por tanto, estas
son todas las explicaciones que daré sobre mi filosofía personal. A partir de
aquí, me limitaré a citar a Marx, Groucho: “Estos son mis principios. Si no le
gustan, tengo otros”.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";">Y ya para terminar de marear la perdiz ideológica, os dejo con este <a href="https://youtu.be/TuyGLJ5__As" target="_blank">vídeo</a> en el que me rapo la cabeza en plan skinhead. ¡Fiesta!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://2.bp.blogspot.com/-8DyYp3xvkr8/VwtJ-55WiGI/AAAAAAAAAlY/pQUFQliKMKM2NcSSd2JKQGep9CixGD3_A/s1600/nazis%2Bgays%2Bbien.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="220" src="https://2.bp.blogspot.com/-8DyYp3xvkr8/VwtJ-55WiGI/AAAAAAAAAlY/pQUFQliKMKM2NcSSd2JKQGep9CixGD3_A/s400/nazis%2Bgays%2Bbien.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 0cm; mso-add-space: auto; text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-30211573699318413822016-04-05T02:52:00.002-07:002016-04-06T22:32:13.449-07:00Un catéter en la teta<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Aquí
sigo reportando desde mi suite de lujo en el Hospital Universitario Central de
Asturias. No sé si lo he mencionado ya, pero tengo una habitación cojonuda:
amplia, luminosa, una de las paredes todo ventanales, con vistas a un paisaje
espectacular, todo verde, con las montañas nevadas al fondo. Una habitación
propia del tipo de casa que no tendré en la vida. Tampoco es que yo sueñe con
comprarme una casa, y si lo hiciera no sería ningún casoplón de diseño, pero
está bien explorar este tipo de paisaje pijo, por eso de probarlo y poder decir
con suficiencia que “eso a mí no me va”. En resumen, que a veces no sé si estoy
en un hospital o en un spa de estos a los que van los famosos a desintoxicarse
y hacerse operaciones estéticas.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Y
hablando de operaciones, ¡el jueves tuve
mi primera visita al quirófano! Nada, una cosilla rutinaria, pero oye, puedo
decir que he pasado por un quirófano, que como que da mucho bombo y tal. Ninguna
operación a corazón abierto de momento, que solo tengo una leucemia
de poca monta. Lo único que me hicieron fue instalarme una especie de catéter
super guay a la altura de la yugular, y ahora por lo visto tengo unos
botoncillos encima de la teta derecha que, cuando cicatrice la cosa y se pueda
usar, va a ser la leche: por ahí me van a poder sacar y meter sangre sin
agujas, y posiblemente otras sustancias. La quimio no, esa va mediante una
inyección muy cachonda que te ponen en la espalda mientras abrazas un cojín
sentada en la cama en posición de adolescente en fase de desamor. Pero por lo demás, parece un invento super
práctico, una especie de puerto USB de matasanos con el que me puedo ir a casa
y hacer vida normal. Me dijeron que un señor estuvo con él puesto 18 años.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Esto
del señor me recuerda que no he hablado aún del único elemento inquietante de
mi habitación. Aquí, por eso de la burbuja, en verdad no hay ventana, sino que
los cristales están fijados a la pared y
el aire se regula por un sistema de ventilación. En mi habitación se da la
particularidad de que este sistema de ventilación suena igual, pero igual, que
un señor durmiendo. Las enfermeras me preguntan que si no me da miedo, que
ellas no se verían una película de terror con ese ruido sonando de fondo ni de
coña. Para que os hagáis una idea, mi señor respirando suena casi igual a la
respiración que se oye todo el rato en la mítica escena de la desconexión de
Hal en la peli 2001: Una Odisea En El Espacio. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=an8_D73m2rE">https://www.youtube.com/watch?v=an8_D73m2rE</a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Me he
puesto la escena ahora en el ordenador y, comparando las respiraciones, creo
que la de mi aire acondicionado es de un señor un poco más mayor, pero por lo
demás el sonido es exactamente igual. Pensándolo bien, a mí me parece un complemento
auditivo fetén para rematar el toque futurista-espacial-burbujil que ya de por
sí tiene la habitación. Ahora me siento todavía más como un astronauta. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">He
intentado grabar al señor durmiendo-astronauta en vídeo para que veáis cómo
suena. Hay que escucharlo con cascos, pero yo creo que le he cazado. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><a href="https://www.youtube.com/watch?v=u_Sxx9_ktqc">https://www.youtube.com/watch?v=u_Sxx9_ktqc</a></span></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com47tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-16853522282666525932016-04-01T01:15:00.000-07:002016-04-06T06:58:01.570-07:00¡Colección de Pelucas y Sombreros Absurdos!<div class="MsoNormal">
<span style="background: white; font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif"; font-size: 10.5pt; line-height: 150%;">Ayer
el gran<span class="apple-converted-space"> </span></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><a data-hovercard="/ajax/hovercard/user.php?id=1626684197" href="https://www.facebook.com/nacho.reguera.3" style="cursor: pointer;"><span style="background: white; color: windowtext; font-size: 10.5pt; line-height: 150%; mso-bidi-font-family: Helvetica; text-decoration: none; text-underline: none;">Almirante Stargazer</span></a></span><span class="apple-converted-space"><span style="background: white; font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif"; font-size: 10.5pt; line-height: 150%;"> </span><span style="background: white; font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif"; font-size: 10.5pt; line-height: 150%;">y yo grabamos un vídeo tutorial de belleza sobre cómo adoptar
el look Skinhead/ Pasión de Juana de Arco.<span class="apple-converted-space"> </span></span></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif"; font-size: 10.5pt; line-height: 150%;"><br />
<span style="background: white;">El vídeo
aún no está listo, pero ahora que mi tarro se halla libre de pelos es hora de
empezar con la prometida ¡Colección de Pelucas y Sombreros Absurdos!<span class="apple-converted-space"> </span></span><br />
<span style="background: white;">Mi
primera adquisición, regalo del Almirante,<span class="apple-converted-space"> </span>es
la Peluca Estilo Geisha.</span></span><span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif";"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif"; font-size: 10.5pt; line-height: 150%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://4.bp.blogspot.com/-PF7_qfW52zE/VwNzhcUF5sI/AAAAAAAAAiA/buKaTBBeZ2cgshIk8ybrEK6vYuJLKdpaA/s1600/entrada2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="http://3.bp.blogspot.com/-ABr0wyG1hw8/VwNzmOCFyFI/AAAAAAAAAiI/KMpT5pPcOFgtdMNwB8J0RXzuudklnrIQw/s1600/entrada2a.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="400" src="https://3.bp.blogspot.com/-ABr0wyG1hw8/VwNzmOCFyFI/AAAAAAAAAiI/KMpT5pPcOFgtdMNwB8J0RXzuudklnrIQw/s400/entrada2a.jpg" width="223" /></a><a href="http://4.bp.blogspot.com/-PF7_qfW52zE/VwNzhcUF5sI/AAAAAAAAAiA/buKaTBBeZ2cgshIk8ybrEK6vYuJLKdpaA/s1600/entrada2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://4.bp.blogspot.com/-PF7_qfW52zE/VwNzhcUF5sI/AAAAAAAAAiA/buKaTBBeZ2cgshIk8ybrEK6vYuJLKdpaA/s400/entrada2.jpg" width="225" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif"; font-size: 10.5pt; line-height: 150%;"><span style="background: white;"><br /></span></span></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-68995607344611491602016-03-27T22:18:00.000-07:002016-04-09T12:46:02.549-07:00Sweet Home Oviedo!<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: 4.5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 4.5pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: medium;">Tras la vuelta a casa por mar a lo conde Drácula meets
Vacaciones en el Mar, he pasado a ocupar una habitación de hospital que parece
sacada de una peli futurista de esas en las que todo luce diáfano y
automatizado.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin: 4.5pt 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: medium;">Todo aquí mola mucho: Los ventanales dan a unas vistas
increíbles del paisaje asturiano, las enfermeras son encantadoras, y se
perpetúa la buena cosa esta de las comidas en la cama (a ver luego quién me
saca a mí del modo romano para sentarme en una mesa normal).<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin: 4.5pt 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: medium;">Hablando de la cama, eso sí que va a ser mi perdición.
¿Habéis probado alguna vez las camas de los hospitales? Eso de que por la
mañana le das a un botón y te elevas dulcemente, tipo Nosferatu, sin rictus de
esfuerzo alguno en el rostro, buscando de reojo el desayuno que te espera a un
lado. Y todos esos otros botones, que sospecho que bien dominados pueden
conseguir coreografías ondulantes para acomodarse en las posturas más regordas
y relajantes, y que hacen que la cama y no tú mismo sea el vehículo de todos
tus deseos. Vamos, el clásico darle a un botón y que pasen cosas. El futuro
está aquí y tiene forma de cama. Me siento como el capitán Jean Luc Picard a
los mandos del Enterprise.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin: 4.5pt 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: medium;">Por desgracia, me temo que no voy a poder invitaros a
esta mi nueva nave espacial. Mañana me chutan mi primera quimio, una especie de
medicina heavy metal que dejará a mi sistema defensivo al nivel del de la casa
de caramelo de Hansel y Grettel.<span class="apple-converted-space"> </span>Esto
implica que aquí poco menos que acordonan la zona y las antes dulces enfermeras
empiezan a jurar en arameo al mínimo tráfico de visitas. En términos freaks,
podemos decir que vosotros, bien intencionados visitantes, os subís un +10 en
puntos de daño ante mi fortaleza de gominola, y vuestra sola presencia pasa a
tener el poder, lamentablemente fuera de vuestro control, de acarrear la
devastación de una invocación del mismo Cthulhu y dejar a mi sistema defensivo
en puntos de cordura negativos.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin: 4.5pt 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: medium;">Nada me apetece más que daros un achuchón enorme a
todos y cada uno de vosotros, pero de aquí a un mes me toca estar en plan niño
burbuja. Habrá que aplazar la fiesta de pelucas, pero en un santiamén estaré
correteando con vosotros, y mientras tanto tengo libros, series y películas de
sobra.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin: 4.5pt 0cm 0.0001pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: medium;">Como oficiales a bordo en esta travesía tendré en
cambio al alférez Pro, el robot, y a Candy Mountain Charlie, mi unicornio de
peluche, al que no tiene sentido ponerle un grado en la tripulación porque es
un unicornio absurdo aunque adorable. Podéis conocer a Charlie pinchando en
este enlace: <a href="https://youtu.be/W37p_TJTq0g" target="_blank"><span style="text-decoration: none;">https://youtu.be/W37p_TJTq0g</span></a><o:p></o:p></span></div>
</div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: 4.5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 4.5pt;">
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="line-height: 14.5pt;"><span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: medium;">Gracias a todos por todo el apoyo, ánimos y buen rollo que me
estáis mandando. ¡¡¡Cuando os vea en persona os voy a dar a cada uno un abrazo
de oso que os dejará la forma en el cuerpo por un día entero!!!</span></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: medium;">
Pero no os preocupéis que esto no es para tanto y, de hecho, ya veis que se
parece sospechosamente a un Spa. Enseguida nos vemos cuando me saquen de la
burbuja.</span></div>
</div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin: 4.5pt 0cm;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , "sans-serif"; font-size: xx-small;"><span style="color: #666666; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: medium;">Si me veis llorar ese día, será porque me han separado
de la cama de los botones. Eso es lo único que va a ser duro en todo este
proceso.</span><span style="color: #444444; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
</div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7411576318609853046.post-76886438355376774722016-03-18T17:20:00.000-07:002016-04-06T06:57:31.011-07:00Hay que ser fan de lo que hay<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: 4.5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: #141823; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 10.5pt;">¡Amigos y amigas del
Facebook y demás gentuza! A riesgo de hacer exhibicionismo redsocialero, voy a
contaros un poco mi vida, y así os dejo informados a todos a la vez y no me
venís con historias.</span></div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: 4.5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: #141823; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 10.5pt;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; font-family: "helvetica" , sans-serif;">El gran
Pablo Baixauli (A.K.A. Prim from Valencia) tiene una frase célebre que viene
siendo algo así como un aforismo presocrático en el siglo XXI. La frase es esta:
"Hay que ser fan de lo que hay".</span></span></div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: 4.5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: #141823; font-size: 10.5pt;"><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;">Y lo que
hay, en mi caso, es que hace dos días me han diagnosticado leucemia. Fui a
urgencias con una pierna hinchada y al ver mis análisis de sangre me dijeron
que tú a dónde vas, espera vente por aquí mejor. Así que al día siguiente unos
ambulancieros muy majos me trasladaron al St. Bartholomews Hospital, donde un equipo
de médicos que parecía salido de alguna serie de la Fox me informó de que lo de
mi pierna es una trombosis, osease un coágulo que me está taponando una vena.
El taponamiento en sí resultó ser la punta del iceberg y los avezados
científicos, hurgando un poco, se percataron de que lo que tengo es un
chiringuito de glóbulos blancos abierto 24/7 en la médula espinal. O sea,
leucemia.</span></span></div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: 4.5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: #141823; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 10.5pt;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">Pero
volvamos al Proverbio de Prim: "Hay que ser fan de lo que hay". A
ver, no vamos aquí a empezar con memeces tipo Paulo Coelho y ponernos a inflar
globos e invitar a rondas de chupitos. Pero siguiendo con la frase, esto es lo
que hay, y bien mirado no le faltan puntos positivos al asunto. Por ejemplo:</span></span></div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: 4.5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: #141823; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 10.5pt;">
<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;">1. No hay
que ir a currar<o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: 4.5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: #141823; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 10.5pt;">2. Te traen el desayuno a la cama (yo
siempre he sido muy fan de comer en la cama)<o:p></o:p></span></div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: 4.5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: #141823; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 10.5pt;">3. Drogas gratis<o:p></o:p></span></div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: 4.5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: #141823; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 10.5pt;">4. El staff del hospital es una mezcla
cachonda de las series: House, Garth Marengi's Darkplace Hospital, Little
Britain, y la peli del diario de Bridget Johns. Supongo que si me trasladan a
España el cachondeo intercultural London será sustituido por una versión más
TVE, pero de momento ayer me hizo las pruebas de rayos x un doctor tipo el
Cameron de House pero sin el palo en el culo, más tipo bailarín de Soul Train,
todo muy funky; y mi enfermera "coach" es una señora inglesa tan
inglesa, adorable y lovely que podría ser una versión joven de la Señora
Dogfire.<o:p></o:p></span></div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: 4.5pt; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 0cm;">
<span style="color: #141823; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 10.5pt;">5. Yo, que siempre he pensado que tenía
muslos gorditos, ahora creo que tengo unas piernas que ni las de Tina Turner, y
en cuanto se destapone la movida voy a bailar y a moverlo todos los días y
nunca más volveré a dudar de lo maciza que estoy.<span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 4.5pt;">
<span style="color: #141823; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 10.5pt;">Y
sobre todo: tengo por novio al hombre más increíble del universo, la mejor
madre de la galaxia, los amigos más increíbles del mundo, y no me puedo creer
la cantidad de amor, apoyo, buen rollo a raudales que me estáis haciendo llegar
todos. No quiero pensar lo que debe de ser tener un cáncer y estar sólo, debe
de ser horrible, pero en mi caso no podría tener más suerte. Esto es una
pequeña piedrecilla en la vida de la mujer más afortunada del mundo, que soy
yo.</span></div>
<div style="background: white; line-height: 14.5pt; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm; margin-left: 0cm; margin-right: 0cm; margin-top: 4.5pt;">
<span style="color: #141823; font-family: "trebuchet ms" , sans-serif; font-size: 10.5pt;"><span style="font-family: "helvetica neue" , "arial" , "helvetica" , sans-serif;">
Así que chavales, no os preocupéis: primero voy a raparme la cabeza en plan
macarra, algo a lo que en otra situación nunca me habría atrevido. Luego voy a llevar
pelucas molonas de putón verbenero y sombreros con rastas y cosas así.<br />
Y por último, cuando esto se haya acabado, me dará la risa de todos los
problemas cotidianos de la vida, miraré a mis piernas de Tina Turner
incrustadas en mi cuerpo de 1,58 cm y pensaré: ¡¡Sois lo más!!</span><span style="font-family: "helvetica" , sans-serif;"><o:p></o:p></span></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "trebuchet ms" , sans-serif;"><br /></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-SUTAZ030NfQ/VwGyxRH-6gI/AAAAAAAAAhg/DSSokpN-4qkqAvf8dSidKRg8yfafx4ikw/s1600/IMG_20160317_144140.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="320" src="https://3.bp.blogspot.com/-SUTAZ030NfQ/VwGyxRH-6gI/AAAAAAAAAhg/DSSokpN-4qkqAvf8dSidKRg8yfafx4ikw/s320/IMG_20160317_144140.jpg" width="320" /></a><a href="http://4.bp.blogspot.com/-zrOKI5oQeqI/VwNplpzsP6I/AAAAAAAAAhw/oW3YQJJLgCEd0b7-Y8sj42TpOj3WYbBMQ/s1600/IMG_20160317_144624.jpg" imageanchor="1"><img border="0" height="320" src="https://4.bp.blogspot.com/-zrOKI5oQeqI/VwNplpzsP6I/AAAAAAAAAhw/oW3YQJJLgCEd0b7-Y8sj42TpOj3WYbBMQ/s320/IMG_20160317_144624.jpg" width="320" /></a></div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/15040195815123886795noreply@blogger.com6